Aku manusia biasa yang lemah..wanita yang tidak punya kekuatan.Aku mudah keliru..bila melibatkan perasaan. Aku kalah, aku jadi lemah. Percayalah aku bukan dibesarkan dengan belaian kasih sayang..terbiar?MALANG?mungin ayat itu kamus menjawab situasi hidup aku. Aku tutup ruang kesedihan dengan benteng kemarahan.. Kemarahan itu membuat aku berada pada tahap aku sekarang. Benci+amarah....bersatu menjadikan aku manusia penyayang? Aku keliru...

Walhal bahagia itulah yang ingin aku cari sebenar-benarnya. Bahagia itu satu umpama satu Ketenangan..bila mana aku mencari-cari jejak bahagia dalam bising yang mengigit hati. Aku menjadi manusia pemurung dan pendendam untuk sekian lama kerana aku tidak mendapat kasih sayang mak abah.Keluarga?.bukan hanya aku..adik..abang juga merasakan yang sama..atau mungkin kedua ibu bapa ku turut merasai keadaan ini?Entah..didikan mereka adakala menjadikan aku manusia yang sukar meluah..
Bukan..bukan..bukan mereka tidak menyayangi aku. Terkutuklah aku bila aku mengatakan ayat itu depan keluargaku sendiri..terkutuklah aku celaka jika aku membenci mereka..sedang mereka menjaga aku, membesarkan aku..memberi makan sesuap nafkah seadanya, memberi aku kelengkapan sebagai seorang manusia......Cuma..

Ada sedikit rasa yang tidak ingin mereka ambil kisah.Ada sedikit cerita yang mereka tidak mahu dengar..ada sedikit kemahuan yang mereka tidak ambil peduli. Adakala seperti memekakkan telinga..adakala seperti membutakan mata..Ada kala sedikit keperluan yang padaku sangat perlu dan penting, pada mereka tidak perlu dan tidak penting...............sedikit demi sedikt lama kelamaan menjadi banyak, banyak yang mereka tidak tahu tentang aku..sedang aku teringin tahu..teringin mengambil tahu tentang mereka..rasaku tidak sama sekali ingin dimengerti.Kenapa?susah sangatkah....?susah sangatkah untuk mengambil tahu tentang aku..tentang apa yang aku mahu dan rasakan? Kenapa...aku sendiri tidak faham..aku tidak mampu meluah pada abah?pada abang?pada adik..pada mak?Mungkin..mungkin kerana mereka tidak pernah mahu tahu. Tidak mahu ambil kisah atau mengerti. Pada mereka, merekalah perlu difahami..dan dimengerti. Aku belajar memahami..aku boleh memahami..tapi..Aku? macam mana dengan aku..tentang apa yang aku mahu..tentang apa yang aku rasa dan perlu..macam mana dengan aku?macam mana dengan apa yang aku inginkan..jadi macam mana dengan perasaan setiap rasa yang ingin aku kongsi??
Cuma aku yang kisah agaknya tentang apa yang aku benar2 inginkan.Bukan tidak pernah aku suarakan, tetapi aku tidak didengari dan tidak pernah mahu dipeduli sangat....jadi aku telan..aku pendam dalam-dalam.Aku belajar jadi manusia yang tidak pernah mengambil kisah.Aku belajar tidak mendengar..aku belajar membutakan mata..
Tiada siapa.Tidak akan sama.Tidak akan berubah. Tuhan juga tidak akan mengubah jika mereka tidak mahu berubah.

Setiap hari,berganti minggu..berganti tahun aku cuba melawan apa keinginan aku. Sampaikan aku dapat merasakan seperti aku menjadi manusia yang berhati batu. Aku keliru. Ada masa aku merasakan seperti aku diabaikan dan terbiar. Aku benci perkataan itu, lalu aku tutup perkataan terabai itu dengan benteng berdikari. Kononnya agar aku dapat memanipulasikan otakku yang sedang marah. Aku bencii..namun kebenciaan dan kekerasan itu aku lembutkan dengan airmata keampunan pada Illahi.

Kesedaran itu hadir bila aku sujud dan mencari tempat untuk didengari..Aku tidak mahu sesiapa tahu..kerana masing-masing punya masalah dan kesedihan sendiri. Jauh aku simpan dalam-dalam. Aku jadi manusia yang mudah menangis bila berdepan denganNya. Biarpun sukar untuk merungkai cukuplah sekadar menangis. Kekerasan, kebencian, kedegilan luluh bila airmata keinsafan bertasbih berkata aku memerlukanMu..Bila tiada sesiapa selain DIA dan aku merasakan hanya ada DIA..DIAlah sebenarnya yang aku perlukan..

Aku manusia biasa yang lemah..wanita yang tidak punya kekuatan.Aku mudah keliru..bila melibatkan perasaan. Aku kalah, aku jadi lemah. Bahagia?ya aku perlukan kebahagiaan...tapi sekali lagi aku terkeliru. Betulkah bahagia memberi jawapan yang selama ini aku perlu??kenapa aku merasa sakit bila ingin diberi kebahagiaan???kenapa aku berasa sedih bila hadir bahagia??bukankah itu yang aku mahu?yang aku perlu dan cari?Aku lemah dan keliru.Tatkala bahagia hadir menghulurkan cintanya...aku keliru..Memang aku akui aku mudah menyayangi sesiapa sahaja..aku mudah mengasihi sesiapa sahaja. Namun bila mana melibatkan prinsip dan setia ku..aku ingin teguhkan apa yang aku rasai..bahagia menjadi satu kesedihan. Sekali lagi aku bergantung..bergantung dengan rasa. Pedih bila tidak mendapat kebahagiaan..sakit juga bila bahagia mengetuk pintu hati...