CERMIN

“Siti..siti...”

Sayup kedengaran seperti nama aku dipanggil. Aku sengaja pekakkan telinga.

“Aku benci dia!!!”

Jeritan itu begitu kuat, cukup mengigit cuping telinga aku. Jantung aku macam nak gugur. Jeritan tu membuatkan nafas aku turun naik. Siapa?? Berhati-hati aku menoleh kekanan.Kosong?aku toleh ke kiri.Kosong juga. Tiba-tiba suara itu kedengaran lagi.

“Salahkan aku..”
“Terus salahkan aku...siti.”

Aku pandang cermin. Seiras seperti wajah aku terbias disitu. Suara didalam cermin itu yang berkata-kata? Aku bingung. Pandangan dia tajam seolah-olah ingin keluar dari situ. Aku tergamam dan berketar-ketar.

“Apa yang kau tengok hah?!”

Aku terdiam. Kemudian dia bersuara dan terus bersuara.

“Aku benci perempuan tu!Aku benci teramat sangat!!Aku tak faham kenapa aku keras hati nak memaafkan dia. Mungkin sebab aku tahu perangai dia yang keji sebab tu aku benci dia. Hari ni aku cuba leraikan kekusutan dan kebencian aku yang makin bertimbun dengan buat kerja rumah. Aku penat. Tapi bagi aku itu la salah satu cara nak menyirami rasa benci aku sekarang. Aku sengaja penatkan diri supaya aku dapat lawan rasa benci aku ni. Aku faham aku tak boleh lawan masa. Aku kena meluah..tapi aku dah penat la..aku dah penat sangat2 meluah, ludah, muntah sampai nak terburai usus aku meluah masalah rasa dendam bencii marah aku ni....semua rasa ni..buat aku muak!!Aarrgh!!mata aku nak tercabut bengkak menangis siang malam. Sampai kan satu tahap, aku rasa aku dah tak ada perasaan. Aku keliru antara perasaan benci, marah, dendam atau sedih..tapi semua ni tak akan berhenti.Malah aku tambah sakit..benci!berdendam!Sakit hati.Aku rasa sangat marah dan benci. Dada aku macam nak meletup!berdarah-darah!!Im bleeding without a sound.Shit!!aku benci dia!!Kemarahan terkumpul dalam hati aku ni..sejak aku kenal perkataan “mak” yg suci bagi semua orang yang sayang mak dorang. Aku tak mahu mak!faham tak!!Aku benci!!!Ada mak macam tak ada mak.!!Arrgh aku benci!!!! Bagi aku semua perempuan ja!!cemburu lebih!buta!!gila!!suka prasangka!bodoh!!Aku benci perempuan!!aku benci perkataan mak!!!!sial..Aku benci rasa ni!!!!aku benci setiap kali aku meluah!!aku benci bila aku tak boleh terima hakikat!!!Arrrgh!!!!kenapa nak lahirkan aku kalau nak buat hidup aku tersiksa macam ni??!!!Aku benci bila aku dalam keadaan marah macam ni..aku benci sangat2!!!

Aku jadi macam ni sebab kau yang lahirkan aku!Tak kah rasa rugi melahirkan aku??Haram!Sorry!Aku tak pernah kenal perkataan mak!Aku tak mahu langsung tahu sama ada aku, ada mak atau tiada mak!!!Aku tak mahu terima hakikat aku lahir oleh perempuan bernama mak!!aku tak kenal mak aku jadi jangan nak menjadi mak kepada aku!!Jangan nak menasihati aku..aku muak!!Biarpun orang cakap mak tu orang yang mulia..Pada pergi jahanam perkataan tu!!aku tak mahu mengaku sebab aku tak pernah kenal kemuliaan tu!!!Jangan nak kata kalau aku tak ada mak, ada orang lain yang boleh sayang aku atau anggap aku macam anak sendiri, boleh jadi mak aku..Shut up!shiiit!aku tak mahu dengar!!Sesiapa pun cuba jadi mak aku, tak akan sama dengan siapa yang lahirkan aku. Dan dia tak pernah pun jadi mak!!Aku benci!!Aku benci rasa ni sekarang!!aku benci rasa marah!aku benci bila aku kecewa!!!sial!!Hidup sendiri lagi bahagia..dari hidup berkeluarga!!!aku bencii sangat2!!aku tak akan salahkan sesipapun kalau aku mati sebelum lahir!!jadi kenapa nak lahirkan aku?kenapa biarkan aku hilang pedoman macam bodoh!Jangan nak menasihati mengajar aku..atau memberi aku rasa sayang kononnya macam seorang mak..seorang pun tak layak jadi mak aku!!
Ya!!Memang aku sedar aku derhaka!Aku sangat derhaka sebab aku cakap macam ni. Aku derhaka bila mempertahankan adik-adik aku dari mati dipukul..Dia memang macam sial!!Perempuan tak guna hidup!!Aku derhaka?memang!!aku derhaka bila adik-adik aku dibiarkan kelaparan!!aku derhaka biia dia maki adik-adik aku dan aku!!!Aku ada di sini mencarut sebab dibesarkan dengan cara ini.Jangan salahkan diri korang yang mulia tu.Salahkan aku..!Aku dah biasa disalahkan.Ya!!teruskan.!!sebab aku dah lali kena maki sumpah seranah..cerca!Aku lah selayaknya di maki dan disalahkan!!Sebab aku yang tak dididik seperti anak2 baik.Aku benci!!Benci sangat.Seluruh ruang hati aku penuh dendam membenci!!!Suara aku tak pernah nak difahami.Asyik-asyik nak aku saja yang faham keadaan.Kenapa mesti aku yang kena faham keadaan??kenapa??!!macam mana dengan keeadaan aku??macam mana dengan perasaan aku?!!Mak bapak aku cuma nak anak dorang ja dengar cakap dorang. Cakap anak dorang, haramlah nak dengar! Dorang hanya nak aku yang mengerti keadaan dorang.Habis aku??ada tak mengerti apa yang aku nak??apa yang aku rasa?apa yang aku luah?Korang hanya nak bercakap tentang korang dan nak aku ja faham!!Aku benci muak..!!!!memang aku derhaka!!itu memang kau nak kan?itu bayang kau nak aku buktikan!Tak guna punya perempuan!!Aku benci kau sangat2!!!

Aku benci simpati!!aku cuma nak penyelesaian!!berhenti menasihati aku..aku dah penat dengar ceramah hidup aku dah macam sial..tak pernah berubah. Tak payah nak buat buat baik dengar cerita aku, simpati..aku benci lakonan palsu tu. Satu haram pun tak pernah nak mengubah mereka..hati aku ni tambah berkudis sebab luka yang tak pernah sembuh. Aku benci sangat kenapa mesti jadi macam ni.Baru nak kearah kebaikan selalu ja disekat dengan kelakuan sumbang keluarga aku. Lawak betul aku rasa. Lepas aku tenang aku kembali pada keadaan aku yang naïf pendiam dan merendah diri. Seolah-olah menerima ketentuan hidup aku penuh tekanan dan hancur lebur. Bila aku marah aku benci..aku keluarkan diri aku yang jahat ni!yang derhaka ni!!!Aku dah banyak kali tenangkan diri selawat..tapi hati kecil aku tetap memberontak.Buat aku tambah benci dengan dia!!!!Lawan rasa benci?tu yang aku buat..aku lawan..tapi bukan dengan sayang.Aku meluat dengar perkataan tu.aku siram rasa benci yang meluap-luap dengan buat sesuatu yang boleh buat aku lupa seketika rasa benci aku..(tentang perempuan sial tu.) Aku macam tak waras ja setiap kali aku masih dapat menahan marah yang meluap-luap setiap kali ternampak dia menggotorkan semula benda yang dah aku bersihkan, merosakkan benda yang aku susun dan atur, terdengar suara dia memaki dan melihat dia memukul sesuka hati. Aku benci dia!!!benci teramat sangat!arrghhh!!!

Aku nak menggamuk ja tak tentu pasal atau memaki sesuka hati.otak aku membeku dengan kemarahan ini.Otak aku selalu nak memberontak.Aku selalu fikir satu hari nanti aku harap2 aku dapat belasah dia sampai mati!!sampai aku puas hati!masa tu aku pastikan perempuan tak guna tu tak akan muncul depan mata aku atau keluarga aku.Aku benci abah!dia cakap nak halau perempuan tu!!berhentilah buat alasan!!!!Aku benci dengar semua tu!!tapi perempuan murahan tu masih tak tahu malu menyembah kaki abah.Pandai betul dia berlakon.Sial!!

Jalan yang aku pilih aku selalu menyakiti hati aku sendiri.Aku rasa macam aku nak rosakkan hidup aku!!Aku rasa macam nak mati awal ja!!Tapi dalam masa yang sama aku nak dia menderita. Aku buat benda2 menyakitkan hati dia..dia benci kalau aku bersihkan rumah atau masak. Benda tu yang aku selalu buat. Benda paling lawak aku dengar terpacul dari mulut haram dia, dia tak akan makan makanan yang aku masak sebab takut kena racun.Betapa banggangnya perempuan tu!!?aku tak lah sebodoh dia sampai nak meracun, aku waras lagi tak macam dia sikit2 nak lari dari rumah kalau bergaduh dengan abah tapi datang balik lepas tu ugut bunuh diri. Tak kah banggang dan bodoh namanya tu?Lepas tu ambil pisau kerat tangan sendiri semata-mata nak minta simpati abah. Aku harap dia mati.Harap sangat!!Lakonan dia nak membunuh diri selalu ja berjaya depan mata abah.Sial punya perempuan!!!kenapa tangan kau tak putus ja?kenapa kau tak mati ja terus?ada juga muka tak tahu malu dia terhegeh-hegeh macam haram kat rumah ni. dah tu berlagak macam tak ada apa yang berlaku lepas dah buat aksi berani mati.Arrrgh!!!!persetan punya perempuan!!!!aku benci dia!!”

Suara itu tiba-tiba berhenti.
Cermin itu semakin retak. Aku hanya mampu berdiri didepan cermin sambil berketar-ketar. Siapa dia??kenapa dia seiras aku??Kenapa dia panggil nama aku?

*****************************************************************

tentang aku

TENTANG akU

Aku terasa seperti bangkai
Sama seperti semalam..
Bernafas?
Masih bernyawa?
Bisik keluhan pedih
Kenapa tak tarik
saja nyawa yang tersisa..
Aku penat.
Aku letih...
Aku sesak..
Setiap rusukku,
Sendiku,
Urat malah tiap titis merah
Masih terasa pedih..
Sama seperti semalam..

Hari ini kau terus menyakiti aku
Kami...
Kata kata yang terpacul
cuma satu janji kosong!
Aku ingin berhenti berharap..
Aku penat....

Berhenti menangis!
Kenapa perlu menangis melihat aku begini?
Bukankah aku menjadi seperti yang kau mahu?
Demi kebahagiaan
kehancuran akan setia menjadi bayang-bayang
aku...

Gelap..
Hitam..
Padahal aku punya mata.
Aku menjadi buta..atau
mungkin sengaja menjadi buta?
Walau aku boleh melihat
Segalanya tetap gelap..

Biar..
Biar mataku yang bercerita

TAK MENGAPA

Aku tanpa sedar
mengagumi dirimu dalam diam,
mungkin takdir bagiku
mengenali dirimu,

Biarpun dari jauh
hanya mengagumimu
Aku bisa tersenyum sendiri
Melihat dirimu disitu.

Mungkin saja aku
yang mengerti
rasa ini
Aku ingin kau tahu
Namun sukar tuk kuungkap.

Telah lama kupendam
Perasaan itu
Yang kucari selama ini
Rupanya menatap
Lembut senyumanmu
Berharap rasa ini akan
Abadi selamanya..

Tidak mengapa jika
Hanya aku yang mencinta
Izinkan aku bahagia
Memiliki rasa ini
Terhadap dirimu..

Hingga hujung waktu
Aku ingin bahagia mencintai dirimu
Jika memang jalan takdirku
Hanya mengagumimu..
Tidak mengapa
Mencintaimu adalah
Bahagia untukku..

bulan ramadhan ini

Aku rasa ramadhan tahun ni lebih bermakna dari ramadhan seblom2 ni..sebab aku dapat berbuka posa kat rumah..stay kat rumah n berbaik ngan abah..Alhamdulillah, walaupun tak la banyak berubah kat rumah tapi bila aku leh bercakap ngan abah bagi aku satu permulaan yang baik untuk ramadhan tahun ni. Kalau diikutkan 3 tahun tue satu jangka masa yang lama untuk aku merajuk tak nak balik..dan bercakap..hurm..Alhamdulillah aku cuba buka hati belajar untuk menerima..dan belajar tentang sesuatu yang hilang..Semua ni aku belajar dari seseorang yang selalu ingatkan aku tentang senyum. Dia cakap aku berhak untuk hidup bahagia. Layak kah aku untuk bahagia? TERIMA KASIH..Tanpa aku sedar, aku dah banyak berubah menjadi lebih baik semua sebab kata2 dia. Tanpa sedar aku belajar untuk senyum..

Dalam senyum aku simpan luka..dah tiga orang tak ada kat sini, rumah tambah sunyi tanpa mereka. Aku bukan lupa..cuma aku teragak agak..atau mereka yang sengaja tinggalkan aku..Aku keliru.Tapi aku tetap tunggu. Kalau mereka tak akan ada..aku tetap tunggu.Tak apa la..yang penting dalam hati, aku tahu aku sayang mereka.

Hmm.. ntah la raya tahun ni aku raya kat rumah di sabah atau kat semenanjung? aku pun tak tau lagi..Dua tempat ni aku sayang. Kat sini aku membesar, kat sana aku dilahirkan..kat sini aku pernah terasa kehilangan..kat sana aku masih ada keluarga tapi bukan milik aku. Kalau korang kat tempat aku agaknya korang tak akan faham apa yang aku rasa..sebab aku faham tak semua orang faham apa yang aku rasa.Jadi aku tak kisah. Ramadhan ni aku luka..tapi Tuhan hapuskan luka tue dengan memberikan aku kebahagiaan dengan memperbaikan hubungan aku yang hilang.

tentang aku-monolog

Monolog


Cerita tentang AKU.. / Karya asal : yoyo.

Scene 1: set bilik tidur.
Lampu meja suram hanya bayang-bayang lelaki yang kelihatan.

Apa agaknya perasaan korang kalau korang berada di tempat aku sekarang? Pernah tak korang terfikir untuk berada ditempat orang lain untuk ketika ini? Aku berdoa aku menjadi orang lain. Aku terus berdoa sepanjang aku duduk bertelengku di sini. Sebab aku benci!aku marah!!aku sedih..Kesemua perasaan aku bercampur baur tapi entah mengapa hingga kesaat ini aku tak pernah mahu melenting atau melawan?Aku cuma mampu terdiam dan duduk di satu sudut yang sepi tu.Aku diam bukan bermakna aku bisu..aku juga ada hati dan perasaan,,Aku tahu apa itu perasaan sedih dan sakit..aku tahu perasaan marah dan benci..Mengadu?Untuk apa aku mengadu?kerana ia tak akan menyelesaikan masalah tekanan yang aku alami akibat keluarga aku. Dengan mengadu pada orang lain menagih simpati tak mungkin dapat mengubat hati aku yang berdarah disiat-siat ni. Aku tak nak orang lain faham apa yang aku rasa, sebab aku tahu tak semua orang akan memahami kesakitan aku. Mereka mungkin boleh merasa dan bersimpati tapi bukan mereka yang merasa sakitnya perasaan aku..tapi aku!aku!aku yang rasa!! Dan semua rasa tu menjadi ulat yang busuk mengigit-gigit hati aku setiap hari.

Scene 2 : set kerusi
Kelihatan lelaki duduk dikerusi di tengah pentas.

Cinta?kasih sayang?Rindu??Apa sebenarnya erti perkataan-perkataan kosong ni. Pada aku, ungkapan ni yang tak membawa apa-apa makna.(ketawa) hahaha..hei korang jangan salahkan aku, tapi salahkan mereka yang kononnya menjaga aku tu. Mereka tak pernah bawa aku kenal apa tu cinta. Hatta cinta kepada Tuhan atau cinta kepada manusia. Aku mungkin manusia paling keparat sebab buta tak mengenal Tuhan yang mencipta aku. Aku selalu terkeliru dengan perasaan aku sendiri. Adakah aku benar-benar punya Tuhan atau tidak. Nasib baik ada perempuan tu. Kerana dialah aku dapat mencari Nur Kasih-Nya. Kerana dialah aku mula percaya aku lahir didunia ada sebabnya. Bibirnya yang mungil dan semerah delima itu sentiasa kelihatan bergerak seolah-olah sedang berbisik mengatakan sesuatu. Entah bila masa, aku sendiri tak menyedari yang aku mula suka memerhati perempuan itu. Satu hari terdetik dalam hati aku untuk mendekati dirinya. Aku nekad. Perkataan pertama yang terpacul bodoh dimulut aku masa itu..

”Awak bercakap dengan siapa?” Perempuan itu sedikit tersenyum bila aku bertanya begitu.

Perempuan berambut pendek itu menyelak lembut rambutnya dengan rapi ketepi menampakkan pipinya yang putih gebu.Berzikir.Dia tengah berzikir katanya. Aku terkedu malu. Selama ini aku memerhati perempuan yang seolah-olah berbisik sendiri tu rupanya sedang berzikir. Perkenalan pertama yang aku sengajakan itu mendekatkan aku mengenal Tuhan. Jujur aku memang sedar lahirnya suatu perasaan indah padanya. Setiap kali dia tersenyum aku merasakan hati aku menjadi bahagia. Tapi?Tapi entahlah?aku sendiri tidak mengerti apa perasaan aku terhadap perempuan itu. Cinta?Sayang?Rindu?
Aku tak faham apa maksud perkataan ini.


Scene 3: set bilik tidur.
Lampu meja suram hanya bayang-bayang lelaki yang kelihatan. Muzik slow masuk perlahan-lahan.

Bapak aku mabuk lagi hari ini. Aku benci lelaki pemabuk!tapi aku bukanlah sebenci itu pada bapak aku. Aku cuma benci pada tegukan kencing setan yang dia minum tu setiap kali dia balik dari tempat kerja. Aku rasa sangat marah tapi aku terpaksa tahan dan telan dalam-dalam. Aku marah..ya!marah!!tersangat marah..!!entah?aku marah atau aku sedih??aku tak tau....Aku sendiri tak memahami perasaan aku sendiri. Rasa sakit yang meyekat pada ruang pernafasan aku menjadikan aku susah untuk bernafas, rasa benci membuak-buak, rasa pedih menusuk membuat aku lemas!!lemas dengan tekanan ini!Aku penat melihat sandiwara keluargaku yang berantakan.

...............................................................................................................................................

to be continued ..adeh..maleh nak menulis nantok daa...

SAKIT

Terkadang aku berfikir
Diri
tentang hati..
Sepertinya aku memahami
Namun nyata aku selalu
Menidakkan rasaku
Akukah manusia yang terasa
Ingin menyanyi
namun lagunya lara?
Sebentar datangi aku
Kemudian aku terbuang.
Aneh.
Akukah manusia yang punya hati.
Luka dengan rasa sendiri?
Sakit.
Akukah yang sakit..
Atau rasa ini yang menyakitkan?
Suara sumbang mengetus dari alir bisik
Terngiang bingit.

KENAPA MESTI AKU??

Aku Sakit!!Benci!Marah!aku rasa sengsara dan pedih macam ni!!Sakit!Sangat memeritkan sampai aku tak boleh nak tangggung kesakitan ni!Aku keliru kenapa mesti aku rasa macam ni??Aku diantara sakit dan marah..Semua perasaan ini yang boleh menggambarkan apa yang aku rasa sekarang cuma sakit!Sakit hati!!sakit sangat sangat...Aku sakit faham tak??!kenapa nak buat aku rasa macam ni??kenapa korang tak pernah fikir apa perasaan aku?aku pun manusia aku tahu rasa sedih,rasa sakit.....jangan buat aku macam aku tak wujud di situ...!!

Kenapa?kenapa mesti aku yang rasa macam ni..huuu..aku benci bila aku nangis!!aku rasa diri aku sangat lemah!!!tolong la aku..cukup..hentikan semua bingit ni..cukup la..aku letih melihat semua ni.....aku dah teramat penat....setiap pukulan dan hentakan yang retak seakan memecahkan jantung aku yang berdenyut ni!Bukankah rumah tu sepatutnya membahagiakan??kenapa aku rasa tak berpeluang untuk menjadi bahagia. Jangan biar aku sunyi..Aku takut.Aku sangat takut sunyi. Aku takut bila aku mula membenci..aku akan berdendam..Bila aku hilang panduan...aku takut aku hilang dan jauh. Bila aku sesat siapa patut aku salahkan??bukankah mereka yang mendorong aku bertindak begini??mendorong aku untuk aku benci semua manusia..Kerana aku dibentuk dengan penuh rasa benci....tolong aku keluar dari sini..jangan biar aku bersendiri untuk menahan rasa sakit ni..

Namun aku punya HATI.

Sampai saat ini aku masih terngiang-ngiang suara sumbang berkata tentang aku. Aku agak terkilan mendengar sindiran sinis, mak cik..kawan-kawan aku..terkilan dengan sikap mereka. Sehingga hari ini aku menahan rasa sesak yang mengigit-gigit, tebal kulit muka setiap kali ada diantara mereka bertanya aku ambil jurusan apa..Penting sangat kah pada mereka aku mengambil jurusan perguruan atau jurutera atau doktor??kenapa jurusan seni yang aku ambil dipandang sinis sedemikian rupa.

”Aik..Sekolah seni?kau nak jadi apalah nanti bila keluar?artis?!pelakon??pengarah filem? Ada masa depan ke masuk pengajian seni tu..bagus tukar la, ambil jururawat ke, berhenti belajar jadi kerani lebih baik..atau mohon jadi guru tadika!Buat malu je masuk universiti ambil bidang seni tu.”

Rasa sakit, malu aku pendam dalam diam. Aku rasa seperti berdendam pada semua yang memandang hina pada seni.Jauh dilubuk hati aku..aku telah sedikit demi sedikit menanam rasa marah..marah pada mereka yang hanya tahu menghina, memandang sinis bidang yang aku ambil. Aku cuba siram rasa dendam dan marah dengan membuat segala latihan seni dangan bersungguh-sungguh. Walau marah dan sedih aku cuba tutup dengan istigfar dan bersikap diam diri, tunduk merendah kebumi..tetapi bisikan-bisikan keluhan selalu menusuk..

Sehingga saat ini aku menanam azam untuk mendapatkan kejayaan mengubah nasib aku dan keluarga aku. Mungkin aku bukan datang dari keluarga yang senang. Ayah aku pegawai trafik, mak aku....entah lah lama tak nampak dia. Aku cuma kenal mak tiri aku sekarang. Selama dia hidup bersama kami, dia berniaga kecil-kecilan membantu abah menampung kehidupan kami sekeluarga. Walaupun aku sering terasa dengan cemuhan mulutnya, aku cuba memahami keadaan dan berdiam. (Banyak benda berlaku selama aku hidup dengan mak tiri aku ni. Tapi semua itu aku tutup rapat dalam hati..)Aku sedar aku bukan orang senang, jadi salahkah aku nak mengubah nasib keluarga aku menjadi lebih baik?(dengan bidang seni yang aku sayangi)

Aku pun nak jadi anak yang baik. Tahu mengenang jasa ibu bapa, tahu mengenang susah payah abah aku kerana berpanas demi mencari nafkah untuk mengisi perut kami sekeluarga. Dulu aku sangat sedih sebab abah juga seolah-olah membelakangi aku, masa aku mengambil bidang seni sebagai jurusan di Universiti rautnya seolah-olah mengeluh. Pada abah lebih baik aku memilih jurusan kedoktoran atau perguruan. Mungkin nampak lebih ‘bijak’ atau lebih menjamin kerjaya-dimatanya..Tapi aku juga punya hati, aku juga ingin memilih tentang apa yang aku suka dan inginkan. Secara acuh tak acuh dia merelakan aku masuk bidang seni. Riak wajahnya jelas menidakkan kemahuan aku. Seboleh-bolehnya aku ingin abah memahami apa kehendak hati aku, apa pilihan hati aku..

Tiga tahun...akhirnya dah tiga tahun aku berada kat sini, nak masuk tahun akhir dah tapi dia tak pernah bertanya keadaan aku..Aneh kan? Aku sering dibisik hasutan kecewa dan keluhan. Mungkin abah aku sibuk atau mungkin dia tak pernah terfikir tentang kewujudan aku? Seingat aku sepanjang aku di Universiti dia tak pernah nak tahu apa masalah aku, apatah lagi bertanya aku cukup atau tak duit untuk beli buku..Pernah sekali dia bertanya aku punya duit untuk makan atau tak. Aku dengan nada tersekat berkata “ada..jangan risau.” Padahal sekeping duit pun aku tak ada. Selama ni dengan karya seni aku mencari duit poket sendiri. Aku ikut persembahan teater, persembahan tarian malah menjual hasil lukisan aku demi meneruskan kehidupan aku.

Bagi aku tak guna aku mencari seseorang untuk mengadu nasib kerana aku tahu nasib aku tak lah seteruk mana. Banyak Semua masalah aku telan dalam-dalam..

Tuhan, aku dah memaafkan abah. Seboleh-bolehnya aku tak mahu berpikir tentang hal itu lagi, tapi hati aku ni terlalu lemah bisikan-bisikan kecewa tetap mendesak hatiku..

Meninggalkan aku

Aku berfikir..
Mungkinkah..
Jika aku memikirkan dirimu..
kau juga akan memikirkan diriku?

Panggillah aku apa sahaja..
orang yang gila..dan orang yang buta..
Kerana masih sengsara dan sangat bodoh
Selepas semua masa ini..

Adakah aku telah melepaskan orang yang aku sayangi
Kepada seseorang yang lebih baik?
Dan adakah dia akan menyayangi dirimu
Seperti aku menyayangimu?
Kerana aku menyayangi dirimu..
Kau tahu..aku amat menyayangimu..

Banyak yang ingin kukatakan..
Tapi aku pendamkan didalam hati..
Terasa amat sunyi tanpamu disini..
Sejak hari kau meninggalkan aku..
Tanpamu..
terasa seperti semakin rindu
terasa sangat menyayangimu..
Tanpamu..
Terasa merindui saat kita bersama..
Menghabiskan masa hanya melihat senyumanmu
Menatap indah mata yang penuh pengertian…

Hari ini meninggalkan aku..
Meninggalkan aku.
Terasa sunyi..
Dengan rasa rindu dan sayang yang tidak berbalas
Sangat sakit..
Setiap hari memikirkanmu..
Walau aku memejamkan mata.

Hari semakin meninggalkan aku..
sepi.

Skrip Monolog-HITAM-Karya Yoyo.

Death is peaceful and easy..and..life is harder.

Aku melihat sekeliling. Awan bergerak. Angin yang bertiup semakin lembut mengucup mataku..pandangan ku longlai memerhati kesibukan manusia..
Aku selalu berfikir.Apa makna kehidupan bagi manusia diluar sana. Aku ingin mencari satu tempat untuk aku bersembunyi..bersembunyi dari kesengsaraan yang menoreh jantungku..

Jika aku boleh berbang, aku ingin terbang..

“Nak dengar abang nyanyi..boleh?”
“yo nak abang nyanyi lagu apa...”
“Urmm..nyanyi lagu burung yang menangis.”

“…awan berarak~bergerak semakin jauh meninggalkan kita~diatas guung ada seekor burung. Menangis dengan pilu~suaranya yang merdu membuat hati sayu..”

Aku masih ingat..Suaranya menyanyikan lagu itu..terngiang-ngiang jelas suaranya ditelingku..

Pernahkah kamu merasa kematian?
Mati.
iya. merasakan ‘kematian…’

Pperasaan itu..kematian itu adakah ia sangat menakutkan?Adakah kematian itu sakit..atau sengasara..?
Atau mungkinkah kematian itu sebenarnya terasa amat tenang..
Seperti yang aku lihat diwajah-wajah orang yang mati dengan tenang..
Aku pernah merasa kematian. Dan kali ini entah kali yang keberapa aku merasakan kematian..seperti aku mati hidup semula. Semuanya tanpa disengajakan, atau…adakah semua ini suratan takdir?

Bagi aku warna KEMATIAN adalah HITAM. Hitam mempunyai kaitan dengan diri aku. Aku suka Hitam.Mungkin kerana aku terbiasa melihat hitam sejak aku lahir..dan cerita hidup aku banyak berkaitan dengan hitam menyebabkan aku terpegun dengan warna ini.

Hiasan dalaman rumah aku berwarna hitam.Sofa, meja makan, almari, langsir bercorak belang, perhiasan pasu…segala-galanya berwarna hitam.Masa keluarga aku mati.Ayah dan mak sering bertengkar.Kereta yang mereka pandu pada hari terakhir kematian mereka juga berwarna hitam.Burung gagak peliharaan kakak aku berwarna hitam.Kucing abang aku juga berwarna hitam.Hitam itu sepi..Aku tak pernah bercakap dengan ibu bapa, abang dan kakak aku.Semuanya seperti hitam yang sangat sunyi.Bila kakak aku membunuh abang aku, baju terakhir yang abang aku pakai masa itu adalah berwarna hitam. Aku ada masa berlakunya kematian itu. Sehingga sekarang aku keliru warna dibadan abang aku tu warna merah atau hitam..Hitam.Misteri.Hitam yang indah..

Hinggalah suatu hari. Aku mengenal warna ‘lain’ bila datang seorang lelaki yang tanpa sengaja..(atau mungkin suratan takdir). Pertemuan pertama kami di atas bangunan lama.Aku sedang berdiri diatas bangunan sambil meniti tangan aku depakan seperti kapal yang terbang. Lelaki itu datang tanpa sengaja agak terkejut dengan tindakan aku. Agaknya dia fikir aku ingin membunuh diri.Tanpa diminta..dia menyanyi sebuah lagu ‘burung yang menangis’ sambil berpura-pura melihat kearah lain. Suaranya yang merdu membuatkan aku berhenti mendepa, kemudian perlahan aku turun dari titi bangunan sambil mendengar nyanyiannya. Selepas dia selesai menyanyi. Dia pergi. Aku hanya melihat. Keesokan harinya aku membuat aksi yang sama. Rupanya lelaki itu datang semula ke atas bangunan itu.Tapi kali ini dia membawa sebotol kertas yang dipenuhi dengan bintang bintang kecil berwarna warni. Tangannya memegang kertas berwarna biru.

Aneh.Dia membuang semua bintang berwarna warni isi didalam botol kaca itu ke udara akhirnya bintang-bintang itu jatuh dilantai bangunan.Lelaki itu tersenyum dan mendepakan tangan bermain dengan angin.Perlahan-lahan liuk lentuk tangannya bermain dengan angin..Aku cuma memerhati tangannya.Sedetik kemudian dia menerbangkan kertas berwarna biru di angkasa. Indah. Kertas berterbangan di udara menari-nari membuatkan aku terasa seperti terbang diawangan.Aku pejamkan mata.Suara lelaki itu mendayu-dayu menyanyi lagu “burung yang menangis”. Aku menghayati suaranya dengan hati yang lapang.Hari berikutnya dia datang lagi diatas bangunan yang sama.Kali ini dia membawa layang-layang yang berwarna warni. Kami tidak pernah bercakap. Tapi seakan dia memahami perasaanku yang ingin terbang. Dialah yang membawa semua angan-angan aku terbang ke langit bersama ribuan warna warni.Istimewa dia menjadikan mimpi aku seakan nyata. Aku langsung tidak mengenali dia.

Esok.Aku tunggu dia ditempat yang sama.Tapi kali ini dia tidak datang seperti selalu.Tiada bayang..tiada angin. Tiada warna..Aku menoleh ke arah awan.Mendung.Tak lama kemudian hujan turun.Aku masih berdiri menunggu lelaki yang aku tidak kenali itu.
Esok aku tunggu lagi.Tapi dia tidak juga datang.hari seterusnya aku tunggu.dan tunggu ..dan tunggu sehinggalah genap 7hari..

Dia datang. Entah kenapa aku terasa sangat gembira. Dia melihat aku tapi kali ini wajahnya agak muram. Aku menghampiri dan menghulurkan tangan. Senyum. Tapi dia cuma menatap tepat kedalam mataku.Dia langsung tidak menghulurkan tangan.Dia peluk aku.Aku terdiam dan memakukan diri.

“Aku..dah jumpa..akhirnya.”

Cuma ayat itu yang lelaki itu ucapkan.
Kami duduk memandang matahari yang tua. Sinaran matahari hangat menghujani wajah kami.Dia menerangkan maksud bintang dibawa olehnya tempoh hari..
“Bintang yang diangkasa raya boleh dicapai oleh tangan.Cita-cita umpama bintang.Jika kita ingin mencapainya,kita hanya perlu percaya.”

Kemudian maksud helaian kertas berwarna biru.

“Angin akan membawa ke mana sahaja impian kita, malah akan membawa rasa rindu kita terhadap orang yang ingin kita temui.”

Kemudian maksud layang-layang.

“Setiap keinginan memerlukan kekuatan.Selagi kita percaya dan berpegang teguh kita apa yang dapat membahagiakan diri kita, kita akan menjadi seperti layang-layang.Hanya perlu percaya tali itu tidak akan putus..Semua kebahagian bergantung pada tangan kita..Jika tali putus maknanya tangan kita yang sengaja melepaskan kebahagian itu..”

Aku Cuma diam mendengar. Matahari semakin berselimut meggunakan awan. Tiba-tiba lelaki itu berkata tentang kaitan warna hitam dengan dirinya. Bercerita tentang dirinya pernah mati tapi diselamatkan oleh Tuhan. Dia melanggar kereta berwarna hitam yang dipandu oleh sepasang suami isteri.Dia bernasib baik kerana dia selamat,tetapi malangnya pasangan itu mati.kata-katanya mengingatkan aku dengan ayah dan mak aku.
Dia kemudian bercerita bagaimana dia pernah bercinta dengan seorang perempuan kemudian merosakkannya, selepas itu dia merampas teman wanita kawan baiknya sendiri.Bila dia memyebut nama kawan baiknya aku terkesima.Abang?Kemudian nama perempuan yang pernah dia sayangi dulu.Termagu.Kakak..?

Lama aku merenung lelaki itu.Hitam dalam hitam..Aku tak dapat memandang jelas wajahnya kerana malam semakin melabuhkan tirai..

"Aku jumpa kau akhirnya.."

kata-katanya menghentikan jantung aku.Baru sebentar tadi aku terasa seperti ada warna lain akan hadir.Rupanya warna hitam ini terus menjadi bayang-bayang yang setia untuk aku.

"Death is peaceful and easy..and life is hard.."aku berbisik..

Dalam kelam samar-samar aku melihat dari bawah manusia seperti semut yang mengerumuni gula..semuanya kerana melihat sesusuk tubuh yang terbaring tenang di lantai konkrit. Jelas dimatanya bayang-bayang aku sedang melihatnya diatas.Tenang dan diam.

Cerita TENTANG AKU

Cerita Tentang Aku.
ADEGAN (1)

AKU YANG PASRAH

Kelihatan seorang gadis terdampar di atas lantai. Longlai.

“Masih terdamparku di sini
Tiada jalan mungkinku lalui
Haruskah hidupku dipersenda
Mengharungi dugaan melanda
Ku berserah..”

Lampu perlahan-lahan gelap.




ADEGAN (2)

AKU DAN FAMILY POTRAIT


Gadis duduk di kerusi di tengah pentas.

Aku dilahirkan dalam sebuah keluarga yang boleh dikatakan sempurna. Aku ada abah, ada mak, abang dan aku juga ada adik macam keluarga orang lain. Status kehidupan keluargaku kalau nak dibandingkan dengan mana-mana keluarga yang ada…aku rasa sama saja…tak terlalu kaya dan tak juga terlalu miskin. Kalau orang ada satu mak, aku ada tiga mak sebab bapak aku tiga kali kahwin…fuyoo!! hebatkan bapak aku (ketawa) mak aku yang pertama ialah mak kandung aku, dia…dia tinggalkan aku masa aku kecil lagi (sebak) aku tak pernah melihat wajah mak aku tu. Tapi yang pasti dia tentu cantik macam aku (tersengih) ishk kalau tak cantik masa kan bapak aku tu nak kahwin dengan dia.

Aku rasa jiwa aku sengsara apabila hati aku aku bertanya kenapa mak kandung aku, mak yang mengandungkan aku dan melahirkan aku sanggup membuang aku. Kenapa? (menangis) aku tahu, aku sedar sebab semasa aku kecil dulu, aku cacat! Buruk! Ya betul. Aku tak tipu, masa tu aku tak boleh bercakap, kaki aku pengkah, kulit aku merekah-rekah (membuat gaya) kerana itu dia tak boleh menerima aku!.. tapi itu dulu! Itu dulu hahaha…(ketawa puas) aku akhirnya sembuh seperti yang semua orang lihat sekarang.( bergerak bebas seperti menari riang).


Lampu sorot malap dan gelap



ADEGAN (3)

MAK TIRIKU YANG GILA

(Duduk di hujung pentas) Lepas mak aku pergi, tinggal lah aku dengan bapak aku berdua. Kehidupan kami tetap bahagia walaupun tanpa mak. Nak dijadikan cerita, tak lama selepas itu bapak aku yang bekerja sebagai pegawai kerajaan telah diarahkan untuk berpindah ke sabah. Kami pun berhijrahlah ke negeri di Bawah Bayu. Kehidupan kami di sabah tidaklah sesibuk di Semenanjung. Di Sabah, suasananya lebih tenang, udaranya segar, masyarakatnya semua ramah..dan sumandak-sumandaknya pun lawa-lawa! Bapak aku pernah berjanji untuk tidak berkahwin lagi..tapi kalau dasar jantan kalau dah kemaruk nak…(terhenti). Bapak aku apa lagi, kahwin lagilah!! Kali ni dia kahwin dengan orang Sabah. Maka bermulalah episod kehidupan aku dipelihara oleh ibu susuan aku yang aku anggap biul ni (ketawa).

Mak aku yang nombor dua ni dia adalah pakar…pakar dalam bab kait-mengait benang. Semua alas meja, alas kerusi, lapik tv di rumah tu, hah! Dialah yang punya kerja. Dia juga suka buat kek. Ada kek warna coklat, ada warna oren warna hijau, merah jambu, warna pelangi pun ada. Nampak macam sedapkan…tapi cubalah rasa…sama je rasa semua kek tu..

Mesti kalian semua hairan mengapa aku menganggapnya gila. (sinis) Selama aku hidup di dunia ni tak pernah sekalipun…tak pernah walau sekalipun! Aku mendengar dari mulut mak aku yang munggil itu menyebut atau memanggil aku dengan panggilan anak…dan yang paling menyakitkan aku tak pernah merasa macamana kasih sayang sebenar seorang ibu (sedih). Aku tak pernah berkesempatan untuk bersalam dan mencium tangan mak tiri aku. Tak pernah! Aku teringin sangat-sangat nak mencium tangan mak Aku teringin sangat nak memeluk emak aku, aku ingin merasakan kehangatan tubuh mak pada pipi dan tubuhku, mendengar irama degupan jantungnya perlahan di telingaku yang pasti mententeramkan jiwaku, merasa helaan hangat nafasnya diubun-ubun rambutku…tapi..aku tak pernah merasa semua itu!! Tak pernah!! (sebak). Emak… aku rindukan pelukanmu, mak!!! (menjerit & menangis)

Nak dijadikan cerita nasib mak tiri aku tu kurang baik. Tiba-tiba aje dia jadi kurang siuman. Orang cakap dia terkena buatan orang...Entahlah..? aku cuba sedaya upaya aku untuk memahami keadaan mak. Aku cuba untuk tidak menyalahkan mak aku. Aku himpunkan pelbagai alasan dan kemungkinan…mak aku mungkin…tertekan barangkali atau kurang sihat atau terganggu…

ya sebab aku masih ingat dulu semasa aku berumur 14 tahun. Bapak pernah membawa mak aku berubat cara kampung. Tak banyak yang aku tahu tapi yang pasti memang seram sejuk juga aku bila mendengar ketawanya.

‘Eh! apa korang buat ni? Haha..(ketawa) oo.. ingat aku ni sakit? Gila? Kena sampuk? Aku tak sakitlah?...ishk! apa ni..jangan pegang akulah. Aku terajang nanti (marah) oiii…apa yang kau merepek ni hah! Korang ni gilakah?! Apa yang kau baca tu..bencilah aku dengar!! Pergi!...lepas!!..’

Lepas berubat tu mak aku kelihatan ok tapi tak lama. Selepas beberapa hari, penyakit sewel mak aku tu datang balik. Dia mula marah-marah…dan akulah tempat dia melepaskan kemarahannya. Pelbagai kemungkinan dan alasan cuba aku fikirkan agar kekusutan fikiran aku tu dapat aku uraikan…Hanya dengan alasan ini sahajalah yang dapat membuatkan aku bersabar dan mengubat perasaan kecewa aku ini. Aku tak mahu menyalahkan mak seratus peratus…mak, aku sedia memaafkan mak walau apa pun..haha..yake?(sinis)

(Bangun dengan pantas dan menuju ke tengah pentas) Sebenarnya aku benci, aku benci sangat keluarga aku! Mak bapak aku tak pernah ajar aku kenal tuhan, jauh sekali sembahyang dan mengaji.. Sebab itulah aku jadi macam ni! (marah & sedih) Orang selalu mengutuk, mengata keluarga kami ni macam..macam..macam-macamlah.. mak aku tu tak tau jaga anaklah, bapak aku tu kaki perempuan, abang aku tu penagih dadahlah!... tau sebab apa? Sebab keluarga kami kecoh, asyik bergaduh, bertekak. Ada sahaja yang tak kena pada kami adik beradik. Tak apalah nak cakap apa pun, cakaplah, sebab telinga aku ni dah lali, dah terbiasa dengan hinaan makian!! tapi satu…satu yang aku tak boleh terima bila orang cakap mak aku gila! Mak aku nak gila ke, nak sewel ke, dia tetap mak aku…

Bapak aku ni lagi satu, asyik bergaduh dengan mak aku. Setiap hari aku dapat tengok sepak terajang di rumah tu. Kalau tak bapak, mak yang kena, kalau tak mak..ini yang sial ni… mesti aku atau adik akulah yang kena! Itulah sebabnya aku sering menjauhi bapak aku, akhirnya mak dan bapak aku bercerai…bapak aku bercerai untuk kali yang kedua!! (marah & menangis)

















ADEGAN (4)

AYAHKU TAK SERIK-SERIK…MENYUSAHKAN!



(Buat gaya dan aksi seorang penyanyi 60an) “Ayahku kahwin lagi..dengan si dara jelita…” (menyanyi sambil mengejek) Aku benci!! Aku benci bapak aku sebab selepas bercerai aku ingatkan dia akan insaf. Kalau dah dasar jantan buaya tembaga, tetaplah buaya! Dia berkahwin lagi!!! Dasar jantan! Pantang nampak perempuan dahi licin..mulalah nak miang! Masuk kali ni tiga kali bapak aku kahwin..dan kami akhirnya dapatlah mak baru. Aku ingatkan hidup aku akan bertambah baik dan aku akan mendapat kasih sayang seorang mak, tapi langit yang mendung memang dah pasti akan hujan siap rebut petir lagi!!!! hidup aku menjadi bertambah sengsara..

Dan mak aku yang ketiga ni pula perangainya…(berfikir) macam hantu!...macam setan!.. Kalau Iblis lakhnatullah tu tengok, pasti dia pun tabiklah!…Dia selalu menyusahkan aku adik beradik! (marah)..yang celakanya lagi… dia ni setiap kali bergaduh dengan bapak aku pasti dia mengugut nak lari dari rumah (masukkan dialog emak bercakap nak lari dari rumah)…tapi yang hairannya..dia tak juga lari-lari..ada juga muka beruk dia tu di rumah kami…ishk! Mampos lagi baguslah dia tu!! (berang) …tulah kahwin lagi banyak-banyak.. ada ramai mak pun, macam takda mak…



ADEGAN (5)

MALANG YANG BERLALANG.

‘celaka punya budak berapa puluh kali aku cakap jangan makan makanan aku…kurang ajar!! Korang ingat semua harta ni korang yang punya…’ (sambil menendang, memukul)

‘mak, ampun mak… kami lapar mak…tolonglah.. sakit! Sakit!...’ (sambil melakukan aksi mengelak dipukul dan kesakitan)

Aku semakin kerap dipukul oleh mak tiri aku. Bapa aku tak pernah kisah tentang kami adik-beradik..sedikit pun dia tak ambil pusing pasal perangai mak tiri aku tu. Mak tiri aku tu memang layak digelar pengikut setn yang baik!! Dia pandai berpura-pura. Depan bapak aku, tangan dia lembut mengusap kepala aku dengan adik-adik aku..belakang bapak aku tangan lembutnya bertukar menjadi tukul besi yang mampu memecahkan batu granit yang keras! Kenapa mak benci sangat dengan aku? Kenapa mak asyik menyumpah aku? Memaki aku? Mungkin…mungkin mak marah sebab aku tak dengar cakap dia. Kalau dua tiga kali mungkin tak apalah…tapi aku mendengar makiannya hampir setiap hari, selama bertahun-tahun!

‘hei kau ni sial betullah! Kenapalah kau hidup?! Kenapa kecik-kecik dulu kau tak mati je hah!’ tulah ayat keramat yang sering mak aku gunakan kepada aku. Mak aku selalu mendoakan aku agar mati cepat…hina sangatkah aku ni? Sampai hati mak cakap macam tu pada aku (sebak) mak tak sedarkah kata-kata mak itu satu doa? Kenapa mak sanggup mendoakan aku cepat mati? Kenapa? Adakah mati adalah jawapan kepada kesengsaraan…Semua persoalan itu tak dapat aku jawab, Aku cuma menyimpannya jauh di dalam hati ni…tak apa mak! Tak apa! Makilah! Hamunlah selagi aku hidup…



ADEGAN (6)

BERSERAH

Akulah satu-satunya anak ayah aku yang dapat masuk ke Universiti. Tapi..bapak aku tak pernah bangga dengan aku. Mak aku? Huh..jangan harap! Terus terang aku cakap aku sebenarnya cemburu sangat melihat kawan-kawan aku yang riang bersama keluarga mereka. Setiap kali cuti semester, semua kawan-kawan aku akan pulang ke rumah masing-masing untuk bersama dengan keluarga..Aku tidak..Pelbagai alasan yang cuba aku bangkitkan kepada bapak aku.Aah..apa-apa sahajalah!!asalkan aku tak balik ke rumah celaka tu…tapi sampai bila? Untuk alasan apa lagi untuk aku teruskan hidup aku ni? Aku tak mahu balik rumah…! Tekanan semakin kerap menyinggah dalam hidupku. Aku adalah manusia, bukan binatang atau barang yang boleh dihentak ke dinding, dipukul dan disiram dengan air panas… aku manusia, ada hati dan perasaan. Hidup aku tak ubah seperti di dalam neraka. Aku benci takdir ini, aku benci hidup aku, aku benci segalanya…tapi aku tak mampu membenci mak dan bapa sekalipun mereka mengajar erti derita dalam kamus hidupku…dan aku sangat berterima kasih kepada semua penderitaan yang pernah aku rasa dalam hidup ni..Biarlah aku relakan segala-galanya. Aku berserah…..

PONDOK BIRU

Sebuah cerpen pendek hasil tangan dan pemikiran aku..khas buat yang berjiwa ‘mengerti’ sebuah rasa manusia sekeliling kita..

PONDOK BIRU.

Aku masih duduk bersimpuh di dalam kamarku selepas selesai membacakan talkin. Dari jauh aku dapat melihat sinaran mentari yang menyimbah kelihatan seperti jutaan jarum yang menghujani bumi. Aku membaca semula surat usang yang diberikan oleh Chi-chi. Tanganku bergetar-getar membuka perut surat itu. Kandungan surat yang kuterima lima tahun dulu memberi khabar yang benar-benar menyentap jantungku.

Perasan murung mula menyelimuti wajahku saat mataku membaca surat itu. Satu persatu bait ayat kubaca dan sesekali aku menarik nafas dan mengeluh sendirian. Tanpa sedar airmataku mula bertakung ditabir mata. Dengan pandangan yang berbalam aku mengesat manik-manik jernih yang turun.

Keadaan di gereja St.Peter sesak kerana dikerumuni oleh pelajar dan guru-guru SMK ST.Dominic yang menghadiri majlis pengebumian arwah Jhonstone.Aku juga datang tetapi langkahku terhenti sebaik sahaja sampai di hadapan pintu gerbang gereja. Aku mematikan niatku untuk memasuki tempat itu. Chi-chi yang menemaniku sejak tadi mengajak aku duduk ditempat teduh.

Nafas bumi pada petang itu berhembus cukup lembut dan tenang. Setenang Jhonstone menghembuskan nafasnya. Sesungguhnya hari itu,merupakan hari yang paling sedih dalam hidupku. Aku bukan bersedih diatas pemergiannya, tapi hatiku benar-benar sakit kerana terpaksa memendam perasaanku buat selama-lamanya. Perasaan yang kurasa ini akan terkubur selamanya bersama Jhonstone tanpa terluah.
Hari ini aku kehilangan orang yang amat kusayangi buat selamanya.Tarikh 4 November 2004 tarikh Jhonstone pergi meninggalkan aku kerana mengalami barah hati. Aku tidak akan melupakan tarikh ini kerana tarikh ini merupakan tarikh kelahiranku. Kini tarikh ini menjadi tarikh kematian baginya. Siapa sangka kami akan berkongsi tarikh ulang tahun bersama tapi atas dua sebab berlainan. Ulang tahun kelahiran dan kematian.

Segalanya pasti akan berbeza sekarang. Disebabkan tarikh inilah aku tidak pernah menyambut ulang tahun kelahiranku setiap tahun. Aku faham jika tiada siapa yang tidak mengetahuinya. Aku juga tidak pernah sekali menyalahkan takdir, cuma kadang-kadang aku terasa seperti sangat luka di dalam hati bila mengingati tarikh 4 November ini.

Aku mengikuti kawan-kawan yang lain ke tanah perkuburan Kristian untuk menghantar jenazah Jhonstone.Chi-chi melarang keras aku pergi ke tanah perkuburan orang bukan muslim tetapi aku tidak dapat menahan hatiku sendiri. Aku ingin melihat jenazahnya di kebumikan dengan mataku sendiri dan aku ingin mengetahui di mana tempat dia disemadikan.

Di tanah perkuburan itu, aku dapat melihat sendiri bagaimana tubuh Jhonstone yang kaku dimasukkan ke dalam liang lahad hinggalah dia ditimbus. Apabila melihat semua itu, seluruh tubuhku menjadi lemah dan akhirnya aku terjelepok. Aku cuba sedaya upaya menahan air mataku semahunya agar tidak jatuh membasahi pipiku dan tumpah ke pusaranya.
Dia belum sempat menanyakan aku, adakah aku menyintainya dirinya? Dia belum sempat membisikkan perasaannya kepadaku selama ini seperti janjinya. Dia belum mengetahui apa yang terbuku di hatiku selama ini. Betapa aku menyayanginya setulus hati. Betapa aku menyintai dia sedalam-dalam hatiku. Dan lebih memedihkan hatiku dia belum sempat memeluk agama Islam seperti yang dia inginkan selama ini.

“Doakan saya mudah-mudahan dapat memeluk agama Islam secepat mungkin ya...” Suara Jhonstone tersekat-sekat. Masih terngiang-ngiang suaranya di telingaku. Aku memang tidak dapat melupakannya sampai bila-bila pun.
“InsyaAllah, kalau niat kita ikhlas Tuhan akan kabulkan.” Balasku sambil melemparkan senyuman bermakna ke arahnya.
“Saya harap keluarga saya dapat menerima keputusan saya.Saya cuma risau tak sempat….” Kata-katanya terputus begitu sahaja.
“Kenapa cakap macam tu?” Aku menduga kerana ragu. Dia hanya mengelengkan kepalanya. Kami kemudian saling berpandangan. Gelagat kami yang serentak mengundang ketawa kecil darinya. Aku pula cuba menahan senyumku lalu tunduk. Kami berbalas pandangan dan senyuman kemudian meneruskan perjalanan ke kelas masing-masing meninggalkan pondok biru itu. Aku sempat menghantar Jhonstone dengan ekor mataku sehingga dia hilang dari pandanganku.

Rupanya itulah kali terakhir kami dapat duduk bersama di pondok biru sebelum aku berpindah ke Kota Kinabalu dan dia pula pergi meninggalkan aku selamanya. Aku masih ingat lagi kali pertama kami bertembung secara tidak sengaja di pondok biru itu.
Seawal jam 10.30 pagi aku akan dihantar ke sekolah lebih awal berbanding pelajar sekolah petang yang lain oleh pemandu bas sekolahku. Aku kemudiannya akan duduk menunggu di pondok biru itu seperti biasa sehingga tamat sesi sekolah pagi kemudian masuk ke kelas 3B. Tapi pada hari isnin itu, aku bukan lagi orang paling awal datang. Ada pelajar lain yang datang lebih awal dari aku.

Pagi itu, matahari disembunyikan oleh gumpalan awan yang berarak. Suasana terasa begitu tenang kerana angin bertiup lembut dan mendamaikan.Sebaik sahaja aku sampai ke pondok biru, aku duduk di hujung kanan bangku panjang kerana tempat duduk hujung sebelah kiri yang selalu aku duduk telah diambil oleh pelajar itu. Aku kemudiannya meletakkan beg sandang di sebelahku lalu membetulkan rambutku yang ditiup oleh angin.

Angin masih lagi berhembus lembut. Suasana kurasa begitu tenang dan nyaman. Aku memandang langit yang berarak sambil menarik nafasku dalam-dalam. Aku memejam mataku sambil menikmati bunyi angin yang berdesir. SubahannAllah bisikku berulang kali. Aku bersyukur kepada Ilahi kerana DIA mengurniakan angin yang sejuk dan mendamaikan pagi itu. Sebaik sahaja aku membuka mata dan menghela nafasku, mataku tertaut pada sepasang mata. Aku terkejut apabila mata redup itu memandangku. Aku cepat-cepat melarikan mataku ke arah lain.

Aku menjadi gusar kerana diperhatikan oleh sepasang mata redup itu. Hatiku berbisik sendiri jangan-jangan masa aku pejam mata tadi dia tengok? Ah…mungkin perasaan aku saja. Seketika kemudian, hatiku terasa seperti ingin melihat reaksi orang itu lagi. Lalu aku pun mengerling ke arah mata itu semula. Ternyata sinar matanya yang redup itu masih tidak berganjak.

Aku tergamam. Betullah dia merenung aku, detik hatiku dengan sedikit bergetar. Cepat-cepat aku menunduk. Sewaktu aku menunduk, tiba-tiba seekor kucing melintas di hadapan ku kemudian menghampiriku. Kucing itu melentok-lentokkan kepalanya ke arah kakiku. Aku tersenyum lalu mengusap-usap lembut kepala kucing itu kemudian mengangkatnya.

Comelnya…getus hatiku sendiri. Kemudian aku teringat bekal yang kubawa. Aku mengeluarkan sekeping roti sandwich yang berisi ikan tuna lalu memberi kucing itu makan. Kucing itu dengan lahap meratah roti tuna yang kuberi tadi.

Aku simpati melihat kucing itu. Kucing itu kelihatan sangat kelaparan lalu aku memberi sekeping lagi roti tuna kepadanya sambil mengerling kearah mata redup itu untuk melihat sama ada dirinya masih memerhatikan aku atau pun tidak. Ternyata mata redup itu masih lagi tidak berganjak dan masih merenungku.

Hissh…apalah orang ni..pandang aku semacam saja, bisikku. Aku terus memalingkan muka ku ke arah lain. Aku mengeluh sedikit sambil melirik jam di tanganku seketika. Sesekali aku melemparkan pandanganku ke langit berpura-pura tenang. Padahal hatiku menjadi semakin gusar selepas ditenung oleh mata redup itu. Seketika kemudian aku melemparkan semula pandangan ke arah tempat duduk di hadapanku.

Aku terperanjat melihat lelaki itu berdiri. Dia melemparkan senyuman yang mesra ke arahku sambil datang menghampiriku.Ah…jantungku tiba-tiba bergetar.
“Kamu suka kucing?” Tanya lelaki yang bermata redup itu.
“Uh..err..ya….” sambutku teragak-agak.

Suara pelajar-pelajar mengucapkan ‘terima kasih cikgu’ mengejutkan aku. Lamunanku terhenti seketika. Tergesa-gesa aku berdiri mengikut pelajar yang lain berdiri. Tidak lama kemudian bunyi loceng pun bergema menandakan waktu rehat sudah bermula. Aku tersenyum sendirian. Entah kenapa aku teringat pemilik mata redup yang menyapaku pagi tadi. Tiba-tiba Chi-chi menyiku lenganku.

“Haa..senyum-senyum sendiri ni bahaya.” Sindir Chi-chi tersengih-sengih.
“Hei..apa ni...” Balasku tersipu.
“Apa kena kau ni Yo? Dari tadi termenung sampai tak sedar kelas dah habis.” Chi-chi mengangkat keningnya.
“Esh..tak ada apalah...” Sahutku mengelak pertanyaannya.
“Iyalah tu..tadi bukan main tersengih sorang-sorang..” Chi-chi menyiku aku semula sambil tersengih.
“Hmm..tak adalah. Aku cuma teringat kucing yang comel dekat pondok biru tadi..” Balasku acuh tak acuh.
“Hah? kucing?” Soal Chi-chi ragu-ragu. Matanya memandangku penuh sangsi. Kemudian dia tersengih semula sambil menepuk-nepuk bahuku. Aku tersenyum melihat gelagatnya kemudian menggelengkan kepala.
“Hissh..kau ni tengok aku semacam je.Tak ada apa-apalah.” Balasku tenang.
“Siapa dia Yo?” Umpan Chi-chi sekali lagi dengan nada yang nakal.Aku tergelak melihat gayanya meletakkan tangan ke dagu sambil mengangkat kedua keningnya seperti iklan di dalam televisyen.
“Aku tak senang duduk pagi tadi dekat pondok biru,ada orang merenung aku…” kataku separuh berbisik.
“Hah? Siapa? Lelaki atau perempuan?” Soal Chi-chi bersungguh-sungguh.
“Entahlah Chi, aku pun tak kenal..siapa budak lelaki tu. Tak pernah pula aku nampak budak tu sebelum ni.” Beritahuku selamba.
“Oh, budak lelaki rupanya. Mesti dia cutekan..kalau tak,takkanlah sampai tersenyum sendiri dari tadi.” Balas Chi-chi geli hati.

Hatiku tiba-tiba berdebar-debar semula apabila mengenangkan mata redup itu. Memang benar kata Chi-chi orangnya boleh tahan juga. Kalau tidak masakan aku boleh berdebar membalas senyumannya semasa kami bertentang mata. Pelbagai persoalan menerpa di benakku. Sebelum ini aku tidak pernah melihat lelaki itu di sekolah kami. Aku meneka-neka sendiri kemungkinan dia pelajar baru yang baru berpindah di sekolah kami.

Tekaanku tepat apabila aku mendengar pengumuman yang dibuat oleh Pengetua sekolah kami, ada pelajar yang baru berpindah dari Tawau akan di tempatkan di kelas 3A. Aku banyak mendengar cerita dari kawan-kawanku lelaki itu merupakan pelajar terbaik di sekolahnya dulu. Ramai pelajar perempuan mengagumi pelajar baru itu termasuklah pelajar perempuan dari kelasku. Dia menjadi idola pelajar-pelajar perempuan kerana bukan sahaja dia mempunyai personaliti yang menarik malah bijak dari segi akademik.

Pokok-pokok hijau yang bersusun di belakang makmal mengundang damai di hatiku. Aku memandang burung yang berkicau sambil berzikir di dalam hati. Seperti biasa aku akan duduk bersendirian di belakang makmal. Aku lebih suka memanfaatkan masa rehat dengan melukis sendirian tanpa diganggu oleh sesiapa berbanding duduk bersembang dan makan di kantin. Aku membuka buku lukisanku menyambung lakaranku yang tidak siap semalam. Ketenangan yang aku rasai ketika itu cuma sekejap sahaja kerana Chi-chi selalunya akan datang mengganggu.

“Yo, kau tau ramai budak perempuan tergila-gilakan budak baru tu! Dah lah cute, pandai lagi tu..” Puji Chi-chi panjang lebar sambil memberi aku makanan yang dibelinya.
“Biarlah Chi..bukan ada kaitan pun dengan aku pun.Kau ni sibuk cerita hal orang apasal..malas aku dengar” kataku tenang sambil menyiapkan lakaran lukisanku. Makanan yang diberi oleh Chi-chi kuletakkan di tepi.
“Aik? kau ni Yo..macam orang tak ada perasaan. Punyalah cute Jhonstone tu!” Usik Chi-chi sambil mulutnya muncung mengunyah makanan.
“Yalah…aku taulah dia cute..abis tu kau nak aku buat apa?” Aku mengakui kata-kata Chi-chi tapi masih meneruskan lakaranku dengan cermat.
“Kau cubalah tackle dia..manalah tau silap-silap menyangkut kat kau.” Desak Chi-chi.
“Hei..kau gila? Kalau kau suka sangat kat dia kaulah tackle sendiri..Aku tak ada masa buat perkara tak berfaedah tu. Lagi bagus aku melukis ada juga faedah dapat duit bila hantar kat majalah.” Sambutku geli hati.
“Kaulah gila..aku dah ada Leman. Mana boleh cari orang lain!” marah Chi-chi.
“Senang je..kau pasang spare abis cerita.” Aku mengusiknya tersengih-sengih.
“Pandailah kau! Aku nak kenakan kau dengan dia,aku pula yang terkena?” Chi-chi mendengus geram sambil mencubit lenganku. Aku hanya ketawa dan mengelak.

Perpindahan aku ke Kota Kinabalu mengundang kejutan kepada guru-guru dan pelajar lain di sekolahku. Semuanya berlaku terlalu pantas. Perpindahan ini sememangnya bukan kehendak hatiku tetapi atas permintaan keluargaku. Ayahku telah ditukarkan ke Kota Kinabalu atas sebab kenaikkan pangkatnya sebagai Sarjan.Oleh itu, Kami sekeluarga mesti berpindah dengan segera atas urusan rasmi ayahku. Aku benar-benar berat hati meninggalkan sekolah dan kawan-kawanku. Lebih-lebih lagi dia..

“Betulkah?” Chi-chi terpingga-pingga.
“Ya..” jawabku lemah.
“Kau dah jumpa cikgu Azman?” Soal Chi-chi.
“Kejap lagi aku nak pergi bilik guru jumpa dia.” Nadaku mendatar ada rasa sayu namun aku cuba menutupnya dengan berlagak tenang.

Sebaik sahaja selesai urusanku ke sana sini berjumpa dengan guru kelas dan Penolong Kanan HEM meminta cop. Kakiku melangkah longlai menuruni anak tangga, ntah kenapa hatiku sejak dari tadi terasa sedih. Aku memegang erat sampul surat besar yang berisi dokumen berhenti sekolah. Mataku meliar mencari seseorang. Kemudian aku memandang pondok biru di hadapan gelanggang bola keranjang. Terbayang-bayang wajahnya dalam benakku.

Sebelum aku jalan, aku sempat bersalam dengan kawan-kawan sekelasku. Hatiku menjadi sayu melihat suasana kelas yang murung, Semua kawan-kawanku memelukku erat sambil mengucapkan selamat jalan. Saat itu aku hanya tercari-cari wajah Jhonstone dalam keramaian itu.Ah..mana dia? Mana Jhonstone? Suara hatiku asyik memanggil namanya berulang kali.Namun kelibatan bayangnya tetap tidak kelihatan.Waktu itu aku pergi dengan hati yang keliru.Aku terasa seperti ada yang kurang dan masih ada hal yang belum kuselesaikan. Sebelum aku berangkat aku sempat memberitahu Chi-chi menyampaikan pesan kepada Jhonstone.

“Sampaikan salamku untuknya dari hati yang terdalam?” kata Chi-chi mengulangi kata-kataku. Aku mengangguk lemah.
“Kau tak jumpa dia kah?” soal Chi-chi.
“Aku dah cuba cari dia, Tapi tak jumpa pun. Chi aku risau, entah dia tahu ke tak aku nak pindah ni.” Rintihku.

Akhirnya aku pergi tanpa sempat berjumpa dengan dia. Hanya Tuhan sahaja yang tahu betapa sedihnya aku waktu itu. Walaupun aku sudah berpindah, aku dan Chi-chi tetap berhubung melalui telefon. Aku tidak pernah lupa menanyakan khabar Jhonstone. Namun khabar yang sering kuterima tentangnya dirinya hanyalah mengenai kemurungannya.Chi-chi menjelaskan kepadaku, Jhonstone jarang senyum dan sering duduk bersendirian di pondok biru. Aku risau mendengar khabar Jhonstone. Tiap kali aku duduk sujud dan berdoa aku sering mendoakan kesejahteraannya.

Aku menatap diari usangku. Terlalu banyak benda yang ingin kukatakan kepadanya. Terlalu banyak cerita tentang dirinya yang ingin kukongsi bersama-samanya apabila aku kembali menemuinya suatu hari nanti. Terlalu banyak kenangan kami yang kukongsi ke dalam diari ini. Dalam diam aku sering berdoa agar suatu saat dia bisa mencintai aku seperti mana aku mencintai dia. Aku ingin memberitahunya jantungku berdegup pantas tiap kali mengingatinya. Aku ingin memberitahunya aku sering memanggil namanya di dalam hati. Aku sering memerhatikannya dari jauh sambil tersenyum sendiri betapa aku bahagia melihat dia tersenyum.

Tapi kini segalanya tinggal hanya memori sahaja. Segala luahanku hanya terbuku di dalam diari usang ini. Hari ini aku duduk di pondok biru. Mengenang kembali peristiwa yang terlukis sepanjang perkenalan kami. Di pondok biru inilah dia duduk buat kali yang terakhir sebelum menghembuskan nafasnya. Mendung yang bertandang seperti mengerti kepiluanku. Darah pekat tiba-tiba mengalir perlahan dari hidungku lalu jatuh menitik ke tanganku. Aku hanya melihat tompokan darah itu tanpa berbuat apa-apa. Sambil mengesat airmata aku tersenyum. ”….tak lama lagi aku akan menjejakimu….”


******tamat*****