RASA TERTEKAN??

Apabila berhadapan dengan masalah lazimnya diri diselubungi dengan tekanan, malahan fikiran boleh menjadi celaru kerana memikirkan masalah yang tidak berpenghujung. Bagi meringankan tekanan, ada beberapa cara patut diketahui:



 Bersabar dgn segala yang menimpa. “Wahai anakku, dirikanlah solat, dan suruhlah berbuat kebaikan, serta laranglah daripada melakukan perbuatan mungkar dan bersabarlah atas segala yang menimpamu. Sesungguhnya yang demikian itu adalah daripada perkara yang dikehendaki melakukannya.”(Luqman:17)

 Anggap masalah itu sebagai satu ujian, yang akan meningkatkan keimanan dan ketabahan. Ini bersesuaian dengan firman allah yang bermaksud; “Patutkah manusia menyangka bahawa mereka akan dibiarkan dengan hanya berkata: Kami beriman, sedang mereka tidak diuji (dengan sesuatu cabaran)?”Dan demi sesungguhnya! Kami telah menguji orang yang terdahulu daripada mereka, maka nyata apa yang diketahui Allah mengenai orang yang benar-benar beriman dan nyata apa yang diketahui Allah mengenai orang yang benar-benar beriman, dan nyata pula apa yang diketahui-Nya tentang orang yang berdusta”(al-‘Ankabut: 2-3)



 Setiap masalah ada hikmahnya seperti dapat mengurangkan dos. Nabi SAW bersabda, maksudnya: ”Tidaklah orang muslim ditimpa penyakit, melainkan Allah akan mengugurkan bersamanya dosa-dosanya, seperti pohon yang menggugurkan daun-daunnya.”(Hadis riwayat al-Bukhari)

 Kesulitan,kesempitan dan masalah akan menyedarkan manusia betapa kerdilnya diri sebagai hamba, sekaligus menyedarkan diri akan keagungan dan kekuasaan Allah.”Orang yang apabila mereka ditimpa oleh sesuatu kesusahan, mereka berkata: Sesungguhnya kami kepunyaan Allah dan kepada-Nyalah kami kembali.”



 Adanya masalah, kesakitan, dan kesusahan membolehkan manusia membezakan di antara keselesaan (nikmat) dan kesengsaraan (bala). Justeru, ketika inilah manusia dapat menjiwai erti kesyukuran

 Ujian adalah tanda Allah mencintai seseorang itu. Nabi s.a.w bersabda, maksudnya: ”Sesiapa dikehendaki Allah baginya, akan diberikan cubaan kepadanya” (Hadis riwayat al-Bukhari)



 Ingatlah masalah dan kesulitan yang kita hadapi lebih ringan dan kecil daripada masalah yang dialamioleh orang lain.



 Menyedari hakikat kehidupan tidak lari daripada masalah, Cuma bezanya Cuma kecil atau besar masalah dihadapi. Jika masalah kecil bolehlah diselesaikan sendiri dan sekiranya masalah besar cubalah dapatkan meerka yang lebih berpengalaman untuk dikongsi bersama.



“Ya, Allah..Limpahkanlah rahmatMU dan sejahterakanlah olehMU keatas Penghulu kami Nabi Muhammad S.A.W pembawa cahaya awal dan rahsia yang terpendam pada sekalian nama nama dan sifat-sifat..””

MENGAPA HARUS BERSEDIH?

MENGAPA HARUS BERSEDIH?




Saudara, Allah benar janjiNya. Allah telah menetukan sesuatu. Yang hilang tidak bermakna binasa. Yang pergi tidak bermakna kita hilang segalanya. Kalau kita akur banyak mana yang Allah ambil, dibandingkan dengan banyak mana yang Allah beri kepada kita.Firman Allah:



“kalau kita cuba hitung nikmat Allah, nescaya tidak akan terhitung banyaknya.”

(Ibrahim 14: 34)



Mata, telinga, mulut, tangan kaki dan sebagainya. Harta yang melimpah ruah. Pandang disekitarmu. Apa yang kurang? Tidak ada apa yang kurang saudara. Rumah, kereta, isteri, anak-anak, keluarga, sahabat handai, alam sekitar, haiwan peliharaan..segalanya cukup.



Dan apabila musibah menimpa, Allah tarik balik sedikit sahaja dari kurniaNya..mengapa harus berdukacita?Mengapa harus bersedih?bukankah itu petanda bahawa Allah mungkin mengantikannya dengan sesuatu yang lebih baik? Allah tarik sesuatu untuk Allah beri sesuatu yang lain.Tidak mustahil.



Berlapang dada kepada Allah, bahawa Allah menetukan segalanya.Yakinlah.(Firman Allah): “Jangan takut,jangan berdukacita” (Al-‘Ankabut 29:33)



Saudara, kadang-kadang manusia merasa dukacita kerana beban hidup yang terlalu banyak. penyakit yang menimpa, masalah keluarga yang banyak, masalah anak, masalah isteri, masalah jiran, masalah kerja, masalah kereta, masalah diri, masalah itu dan ini seta sebagainya. Maka dia bersedih, dia berdukacita, jiwanya tertekan.



Mengapa perlu bersedih?Bukankah kehidupan ini penuh dengan perjuangan mengatasi segala masalah? HIDUP BERMAKNA KITA BERDEPAN DENGAN MASALAH.Orang yang tidak mahu berdepan dengan masalah maka dia tidak layak untuk hidup di dunia ini. Masalah yang besar yang tetap akan kita hadapi ialah hasutan iblis dan syaitan. Tidak ada masalah yang lebih besar daripada itu.



Mungkin kita merasakan bahawa masalah anak yang terlalu menekan. Anak kita degil, anak kita nakal, anak kita tidak mendengar cakap, anak kita suka melawan dan sebagainya. Saudara bukankah itu mengajak kita untuk berusaha berjihad mendidiknya! Dan setiap didikan kita kepada anak kita akan diberikan pahala oleh Allah SWT.



Ya, katakanlah anak kita degil, anak kita suka melawan, anak kita tidak mendengar cakap. Lantas kita berusaha untukmendidiknya, untuk mengajarnya, untuk mengasuhnya dengan yang terbaik. Kita beroleh pahala dari Allah SWT.



Apakah ada masalah yang lebih besar di dunia ini selain daripada masalah berdepan dengan hasutan syaitan, dengan iblis? Syaitan yang sentiasa mengajak kita untuk melakukan kejahatan, syaitan yang sentiasa mengajak kita untuk melakukan maksiat. Itu masalah yang besar.. Sebab itu mujahadatun-nafs – melawan nafsu, melawan syaitan, melawan iblis, itu adalah asas kepada perjuangan jihad manusia di muka bumi ini.



Iblis telah bersumpah dengan Allah SWT bahawa dia akan menggangu dan menyesatkan bani Adam, dia akan menggoda bani Adam, dia akan menyesatkan bani Adam. Mereka akan berusaha untuk melakukan itu secara berterusan, sejak daripada kita kecil, dewasa hinggalah kita kembali kepada Allah SWT. Ini masalah yang perlu kita hadapi, adapun selain daripada itu anggaplah ia asam garam kehidupan.



Masalah yang kita lalui mematangkan jiwa kita, mematangkan akal kita, mematangkan peribadi kit. Akhirnya orang yang sudah banyak melalui masalah, dia menjadi manusia yang tenang kerana dia rasa lapang dengan segala penyelesaian yang dia hadapi.



Saudara/i..Yakinlah dengan sebarang masalah diserahkan kepada Allah. Kita setakat berusaha, Allah jua yang menentukan.



(Dairi Islam) .Dr Badrul Amin Bahron, Jangan Bersedih: Zikir munajat & Tazkirah, 2006, Wholesale-Mart Business Point S/B, Kuala Lumpur; ms27-29)

BILA CINTA BERTASBIH

Antara Dialog dalam ceta 'Bila Cinta Bertasbih' (aku ubah sikit tapi tak lari dari dialog sebenar) yang menarik aku dengar..

"Marhar..?"
"Saya ingin mengutarakan syarat untuk pernikahan ini.."

Syarat 1
"Keseluruhan diri saya akan menjadi halal kalau dipenuhi oleh org yg mahu bernikah dgn saya, Saya harus tetap tinggal disini."(tempat tinggal orang tuanya)

"Saya mahu dinikahi.Tapi dgn syarat..selama saya masih hidup dan masih bisa menunaikan kewajipan saya sebagai seorang isteri maka suami yg mahu menikahi saya tidak boleh bernikah dengan wanita lain."

-"Adakah syarat itu bukan mengada2"(ibu bapa pihak lelaki)

"Tidak.Para ulama telah membahaskan perkara ini panjang lebar."

"Syarat yang saya ajukan adalah sah-diperkatakan bukan mengharamkan poligami"

"Dibahagian mana perkataan saya yang mengharamkan poligami yang dibolehkan al-Quran??"

"Kalau org yang bakal menjadi suami saya ingin menikahi 4 orang sekaligus perempuan,silakan..itu hak bakal suami.dan tiada masalah buat saya.
Tapi itu ertinya bukan saya... yg mjadi salah satu isteri yg mahu menikahi saya."

"Persyaratan saya bisa dianalogikan misalnya, selama bernikah suami saya tidak boleh makan jagung.. Kerana saya tidak suka baunya..
Lalu apa itu bererti saya mengharamkan jagung??”

"Saya Cuma mengajukan syarat yang bagi saya bermanfaat buat saya dan anak2 saya. Dengan syarat sebegini bakal suami tidak dirugikan..Sebab bakal suami hanya tidak boleh bernikah dengan perempuan lain selama saya masih hidup dan masih bisa menunaikan kewajiban saya sebagai seorang isteri.Kecuali kalau saya sakit menahun (period) dan tidak bisa menunaikan kewajiban sebagai seorang isteri..silakan suami saya bernikah lagi.."

"Maaf.Saya tidak pernah membaca atau mendengar mana2 ulama mengatakan syarat sedemikian rupa!"(pihak lelaki)

"Baik..Tunggu sebentar.Saya bawakan kitab tersebut."

"Hal itu diperbolehkan oleh para ulama-kitab Juz 7 dari karya kitab al mufni karya al-quddamah (halaman 93.."

”yang WAJIB dipenuhi adalah syaratnya manfaat dan memberi faedah kepada isteri, misalnya sang suami tidak akan mengeluarkan sang isteri dari rumahnya atau dari kampungnya..tidak berpergian atau membawanya atau tidak akan menikah atasnya..syarat seperti ini wajib ditepati oleh suami untuk isteri..jika suami tidak menepati maka isteri berhak minta dihapuskan nikahnya” (pihak lelaki membawa kitab yg dibawa)

"Hal seperti ini diriwayatkan dari Umar bin al-Khatab r.a dan Saad Bin Abi Wakad, Muawiyah dan Amru bin As"(pihak lelaki.Terdiam)

"Saya hanya ingin seperti fatimah puteri nabi yang seumur hidupnya tidak pernah dimadu oleh Sayiddina Ali bin Abi Talib suaminya..
Saya ingin seperti siti Khodijah yang selama berumah tangga dengan rasulullah S.A.W. juga tidak pernah dimadu..sungguh saya tidak haramkan poligami, tapi inilah syarat yang saya ajukan, jika dipersetujui akad nikahnya bisa dirancang untuk dilaksanakan..jika tidak disetuju tidak apa-apa, silakan bakal suami yang ingin menikahi saya menikah gadis2 lain yang mungkin bersedia tanpa mengajukan apa2 syarat,,,"

Kerana Aku punya SEPASANG MATA.

"Mata tu anugerah..Kita kena jaga mata kita...yo. Seumur hidup ni kita hanya ada sepasang mata sahaja. Susah kalau kita tak jaga mata kita elok2. Kalau kita buta, tak boleh melihat keindahan yg Allah jadikan, orang2 yang kita sayang..kita akan menyesal..Anugerah tu kita kena terima..dan bersyukurlah sebab ko masih punya mata..”kata seseorang pada aku..

“Tau tak?Waktu kita lahir ke dunia, sebenarnya pendamping kita jua lahir..Pendamping tu dipanggil Qar’in” .Lebih kurang mcm tu kata-kata seseorang pada aku..

“Hmpph..percaya Bunian tak?” aku cakap...tersekat2..

“Dia yg mencipta segala kejadian..DIA yang Maha Mengetahui apa yang ada dihadapan dan belakang manusia...sedang manusia ni tidak mengetahui sedikitpun dari ilmu Allah melainkan apa yang Allah kehendaki. DIA yang Maha mengetahui apa yang terjadi dan akan terjadi..Dan tiap-tiap sesuatu itu, terjadi atas kehendak dan izin dariNYA.Siapa yang berhak memberi pertolongan di sisi Allah tanpa izin dariNYA? “

“Yo.. Allah tu Maha Pencipta,Maha Agung..kursi (kekuasaan) Allah itu meliputi langit dan bumi, dan Dia tidak merasa berat memelihara keduanya. Dia Maha Tinggi lagi Maha Besar..” sambungnya..

Aku faham.Aku tahu semua tu..kata2 dia mengingatkan aku pada ayat kursi..

Tapi kerana aku punya sepasang mata...aku menjadi sangat takut....

Anugerah??
Anugerah 'mata'???(Aku takut....)
Anugerah Pendamping?(Aku takut...)

Aku bukan siapa-siapa!....Aku takut...Aku kalau boleh dikategorikan..mungkin akulah yang tergolong dalam manusia yang paling rugi sebab aku kosong dalam ilmu agama....Keluarga aku tak sama macam keluarga orang lain.. yang di didik mengaji, sembahyang..semua keperluan agama..semua aku cari sendiri...Setiap kali aku solat, aku mesti nangis semahunya..aku nangis aku peluk Quran sekuat hati aku..Aku Cuma nak belajar..pedih rasanya dalaman aku...macam ditoreh toreh.......tak siapa mengerti... bila merangkak, mencari..dalam gelap..Ya,Allah kau tunjukkanlah aku cahaya kebenaran..Bantu aku Ya,Allah.Bantu aku Ya,Allah..Aku perlu bimbingan seseorang untuk mendidik aku. Dalaman aku kosong..Aku sunyi.Sunyi yang amat..Aku Cuma teringin mencari sesuatu yang benar-benar aku perlu..sebab aku rasa teramat kosong disini...

”jiwa”

Hati,jiwa.. aku kosong..sebab itu aku mencari...tapi perlukan aku diuji begini......??

Untuk apa aku punya anugerah mata ini kalau ianya yang boleh memesongkan akidah aku?menakutkan aku??Aku tidak rasa ia anugerah..tapi satu celaka..
Anugerah boleh membuatkan aku takbur..jika aku terlalu taksub ingin melihat dan mencari..boleh melihat ‘benda’ tu..kemahuan antara kepastian dan aargh~!!huhu Astagfirullah al’Azim...

aku tak tahu apa-apa..tapi kenapa kadang-kadang aku terasa boleh aa...........Astagfirullah......aku lemah..ya,Allah..sepasang mata anugerahMU..

Aku tak suka benda ni jadi kat aku.!Aku mengeletar!!Aku lemah..Aku tak pernah meminta..bukan kemahuan aku..Astagfirullah al'azim..jauh sekali nak menganggu..cuma kenapa aku diberi peluang 'ternampak'..benda-benda macam ni??aku rasa..macam separuh badan aku ni hilang....aku tak tau apa nak buat??..

Aku takut..gila tak rasa takut..?!.badan aku tak boleh terima melihat kejadian dan benda2 asing ni..dan ini bukan sekali dua aku melihat mendengar....dah berkali-kali..Hari ni aku nampak lagi. Kenapa??Aku tak nak....aku tak mahu.....Ya,Allah..huhu..tapi kalau dah ternampak??aku nak buat camna..huhu..Ya,Allah kenapa aku diuji lagi.. (jam5.00 am)

******************aku sedang mendengar********************************

Astagfirullah al'azim...Berdebar jantung aku bila aku menaip entry ni Ya Allah..Aku percaya kewujudan makhluk selain manusia..kenapa aku diuji lagi? (*baru sekejap tadi azan subuh)

aku ternampak ***** sebelum azan..anugerah sepasang mata ini..sebelum sebelum ni..aku Cuma nampak sesusuk bentuk..tidak berrambut..tidak bertangan..tidak berkaki..Cuma sesusuk tubuh..aku sendiri tak pasti apa ‘benda’ tu? Yang menguatkan lagi kewujudan makhluk tu bukan manusia bila aku terpandang benda tu ‘melayang’ seolah-olah mengheret badan dan terbang...(yang pasti adakah manusia terbang??sudah pasti bukan manusia kalau tidak berkaki dan tangan,hatta berrambut..huhu) dan hilang sekelip mata...pernah dulu hentakan demi hentakan kepala aku dengar bertalu2 menghempas kat pintu tandas OKU..lepas tu aku dengar jeritan..kemudian dengar tangisan..lepas tu segala hilaian tawa terjerit..mengilai mengilai mengetawakan aku kebetulan aku mendengar yassin....(aku bukan kuat untuk terima benda2 asing ni...aku lemah....aku sangat takut..) lepas tu..aku nampak..’dia’ asyik berdiri disitu..entah??aku tak pasti apa dia...yang pasti aku tahu itu bukan manusia!Sebab hati aku akan berdegup kencang dan badan aku akan mengeletar kalau aku perasan sesuatu yang lain....aku pernah lihat benda berbungkus..Logiknya ditengah malam adakah orang yang seberani itu berseorangan dan berbungkus..???

Yang pasti baru sekejap tadi, di blok depan bangunan aku ni...sekali lagi, aku terlihat sesusuk tubuh dengan juraian rambut panjang.... ‘ benda’ tu perempuan...’dia’ asyik naik turun tangga..!Ya,Allah...kenapa mesti aku yang melihat dengan sepasang mata yang Kau anugerahkan ni?? kelakuan ‘dia’ sangat pelik...Dah la keadaan sekeliling gelap! Tak kan lah ada perempuan berani dalam waktu2 begini nak turun seorang diri? yang buat aku bertambah PELIK tangga tu tak habis dia turun, dia naik balik..lepas tu turun balik...dan aku Cuma nampak KEPALA..aku tak nampak langsung muka dia...Ya,Allah.mana separuh badan dia?? Astagfirullah al’Azim....Mata aku sedang menipu aku ka?!!seluruh badan aku mengeletar!Cepat2 aku tutup langsir..Aku tak pecaya apa yang aku nampak..Ya,Allah Betulkah apa yang mata aku nampak ni???...

Blok depan aku..huhuhu....sebenarnya aku nampak dah lama dia kat tangga tu..Cuma kadang-kadang dia ‘ada’ berdiri..Cuma berdiri disitu dan tempoh yang agak lama..dan kadang-kadang tak ada kat situ sekelip mata..entah??...dan aku sendiri tak pasti..Apa sebenarnya dia??

******************aku sedang mendengar********************************

Dan semakin asyik aku mendengar..degupan aku makin kencang..Ya,Allah..apa bunyi ni??ada sesuatu yang aku tak fahami disini.....Aku berkhayalkah ketika melihat benda tu??

Terus terngiang2 kata-kata seseorang yang selalu bg nasihat pd aku (*lecture aku;Dr.Andy)

"Dalam islam dah bgtau, hijab pancaindera akan di angkat Allah semasa kita dalam keadaan yang sangat lemah fizikalnya untuk melihat imam kita. Ini terbukti kalau tubuh kita berada di tahap yang lemah sumber galian seperti kurang makan, kurang tido, pancaindera akan gagal berinteraksi dengan baik kpd otak"

Kadang-kadang hijab pancaindera akan dibukakah..pada mana aku yakin aku dalam keadaan tidak letih, tidak mengantuk....??aku rasa aku cukup makan-kenyang sbb aku buat kerja smbil makan tadi?..Aku ber..Halusinasikah??

Tak!aku yakin..mata aku nampak 'benda' tu!!Aku nampak..Cuma bila aku terdetik dan perasan benda tu sangat asing dan bukan manusia aku terkejut..Aku tutup langsir!tak ada keberanian untuk terus melihat benda tu..kalau 'dia' terbang pegi blok aku mcm mana??huhuhuhu.....'benda' tu..dah lama sangat berdiri di tingkat dua tue untuk sekian lama..kadang dia ada..kadang2 dia tak ada.(aku sedar kewujudan dia..kadang2 aku terpaksa buat tak nampak..sbb aku takut..huu~)....Bangunan depan blok aku ni memang 'sangat lain'..tu ja aku boleh gambarkan situasi ni...


Hari ini aku berfikir, selamatkah aku??kena pulak didatangi bendera merah,arrgh~..Teringat kejadian pelik pernah terjadi pada aku..Dulu aku pernah mintak nasihat dan berjumpa PakLah atas bantuan team PK, seluruh betis paha ni pernah lebam kebiru-biruan lepas shooting di hutan UluYam.. aku heran jugak napa bleh lebam dan biru..walhal aku tak jatuh, atau rasa sakit..??cuma hairan paha aku ada tompok lebam warna akan biru...Masa kena suruh berubat tu (honestly aku agak susah nak pecaya..tapi aku ikhlaskan hati..dan blajar menerima perubatan tradisional perlu dlm mghalau benda2 yg ghaib yang kita tak nampak dgn mata kasar..)Berubat secara tradisional?..tak da la complicated.Aku cuma duduk dan seluruh kaki aku kena urut, urutan dia Cuma tekan pada urat saraf tertentu, lepas tu ditarik kebawah hingga hujung jari kaki.. lepas tu seluruh jari2 kaki aku dan tapak kaki ditekan. Aku masih terasa mcmna ibu jari kaki aku rasa mcm nak tercabut!Ya,Allah!!PakLah ckp dia xtarik pun ibu jari kaki aku, dia sentuh je ibu jari kaki aku..pegang jer. Memang betul dia pegang jer, tapi entah pelik??Sakit bukan main!dia cakap sentuh?aku rasa mcm kuku tu mencengkam dan picit kuku ibu jari kaki aku sekuat hati..gila sakit!!Aku memang menjerit...Semua yang berlaku depan mata aku,dan aku dalam keadaan sedar..PakLah cakap kalau sakit,takpe jerit je...gilerr aku memang rasa sakit bila ibu jari tangan PakLah pegang ibu jari kaki aku..huhu..Yang tue pengalaman aku berubat..tapi aku dalam keadaan sedar? Bukan mcm dlm cerita tv..atau Utube..

aku Cuma nak ceritakan apa yang aku rasai..alami..Lepas berubat..aku kena suruh minum air jernih segelas, Pesanan Paklah,nnt lepas mandi yang segelas lagi kena suruh sapu pada seluruh badan pastu amik air wudhuk then solat..Alhamdulillah esok semua lebam2 hilang mcm tu je..Pelik kan??

Tue jer..setiap kali aku full moon paha aku mesti akan ada tanda lebam2 biru.....org ckp hantu hisap..aku susah nak percaya..tapi..huhu..napa ada lebam biru??Bab kebersihan aku memang sangat jaga....sekarang nie..aku da abes fullmoon,Kira takleh solat lagi..aku kena musibah ni plak..huhuhu Ya,Allah......situasi ni buat aku tak tenteram!


*********aku masih mendengar bunyi tu sekarang..badan aku mengigil.***.*********


Mengeletar tangan aku (‘benda’ tu berbunyi lagi..Aku tak dapat nak explain bunyi yg mcm mana...Aku takleh nak terangkan..ntah..??.Aku Cuma boleh ckp dia ‘berbunyi’..or bunyikan sesuatu yg ntah..huhuhu) Aku tak ada keberanian buka langsir..... badan aku terasa longlai, jari jemari mengeletar x berhenti2 sekarang..huhuhuhu Ya,Allah..baru aku sedar......
mula-mula tadi masa aku duduk seorang kat ruang tengah, pintu utama pintu luar terbuka sbb kipas kat ruang tengah tak berfungsi..cntact lense aku terasa perit jadi aku buka..aku dengar something kat luar, tapi tak tau apa??then hati rasa tak selesa.....sambil online aku trus buat tak hirau...lama2..ada mcm tgh orang bercakap2..Aku tgk jam subuh da..jam4....hmm...lain jer perasaan aku....pastu silih berganti bunyi kat tandas.....hati aku dah tak senang..Aku bangun,tutup pintu kunci.Angin ‘semacam’ sentuh kulit lengan aku seblah kiri...Aku dapat rasa ‘panas’ seblah kiri aku.Aku toleh kiri..”Apa perasaan ni?napa lengan seblah kiri aku tiba2 panas?jari aku mcm terasa sesuatu...”Aku terus tutup pintu.Aku pindahkn semua brg2 aku laptop, gelas..kertas2 masuk bilik duduk meja Rozie,seblah tingkap...........lepas tu.......ntah,jiwa tak tenang.......laju je tangan aku bukak langsir.

Astagfirullah!Ya Allah!!!!
Mata aku membeliak bulat..tak tau nak terkejut atau nak jerit??!Aku nampak..sesusuk tubuh dengan juraian rambut panjang....ya,Allah!Apa benda ni???kelakuan asing dia buat jantung kencang berdegup laju!!kuatnya ‘perasaan’ aku cakap “PONTIANAK!” Astagfirullah ad’Azim...(Lindungi aku ya,Allah..huhu) kelakuan ‘dia’ sangat pelik... ’dia’ asyik naik turun tangga..yang lebih pelik.. tu tak habis ‘dia’ turun tangga tingkat 1 tu, dia naik balik..lepas tu turun balik..(ulang alik huhuu..ya,Allah mengerikan...).dan aku cuma nampak KEPALA separuh badan..aku tak nampak langsung muka dia!Aku xpasti adake tak muka?sebab rambut tu menutupi keseluruhan semuanya..dalam keadaan takut dan terkejut, aku terus tutup langsir!!

Aku terus pegang,peluk tangan Rozie yg tengah tido kat katil!!Rozie terbangun,separuh sedar tengok aku. Dia tanya kenapa?Aku cuma tercakap..”aku..aku nampak..” Rozie bangun..dia tenangkan aku.Dia Tanya aku apa aku nampak...aku tak terluah..aku kelliru..terkejut..Mungkin dia faham,sebab aku cuak gila aku takuut!huhuhu...(Ya,Alah lindungi aku..Lindungi hambaMU ni ya,Allah) sebab aku dah tak tahan..aku takut, aku gerakkan Rozie, aku tak mampu bersendirian lawan perasaan takut..aku kena kuatkan semangat..aku kena ada seseorang yang sedar..untuk kawal diri aku yang ketakutan...huhuuhu..


*******8lama 1minit kami terdiam,aku tercegat berdiri tgk langsir yg tertutup********


Aku pegang tgn Rozie..Aku beranikan diri tgk makhluk tu.Ya,Allah dia dah takda..cepatnyaaaa?!!!!kalau dia manusia mesti semapt nampak dia naik..atau turun..tapi takda?lesap mcm tu ja!!Luar gelap,Blok depan aku dan sekeliling lampu dah off...pelik....(Jam 5.45) bunyi tapak kaki berlari-lari..padahal gelap kat luar..Aku beranikan diri tengok luar lagi..huu...aku cuma nak kepastian..bunyi orang naik turun tangga!aku dengar lagi..aku bukak langsir..tengok luar(sebab ada rozie aku beranikan diri jenguk luar tingkap)...mengeletar tangan aku tgk luar..bunyi tapak kaki orang tengah berjalan-naik /turun tangga..yang PELIK,tak ada sesiapa kat tangga..huuuuuuuu...

"ko dengar apa yang aku dengar,zi??" aku ckp.
Rozie tgk aku..dia mengangguk..Rozie dengar tapak kaki

(5.52 am) Sangat gelap kat luar..semua lampu tutup..lampu tangga ja yg still buka..Makin kuat bunyi yang aku dengar ni..aku sendiri tak pasti bunyi apa..tapi rasa sangat dekat dengan tingkap seblah aku ni..(tingkap tak tutup) aku tak berani buka tingkap!!!bunyi tue mcm bunyi heretan..tapi aku tak pasti apa dia..bunyi tu pun dah cukup buat jantung aku ni berdebar2..huuhu..belum tengok lagi...aku terlompat kat tempat duduk pergi arah Rozie..huhuhu...Apa dia pun aku tak tahu..lemah jantung aku!!! Huu~aku speechless...huhuuhu...Alhamdulillah nak pagi dah.....aku beranikan diri ignore rasa takut ni.............*End*

Ya,Allah..Aku bersyukur aku ada mata boleh melihat orang2 yang aku sayang dan keindahan yang Kau ciptakan......Cuma aku takut utk menerima anugerah sepasang mata ni..Anugerah utk melihat.....huhuhuhu..takut..badan aku tak boleh terima..mengeletar.

Yang sebenarnya..

Apa sebenarnya yang kita benar-benar mahu dalam hidup...
Ada yang berkata
”aku cuma ingin hidup lebih sempurna..”
tapi adakah diri kita sudah cukup sempurna
untuk hidup lebih sempurna?
Ada yang berkata
“aku cukup sekadar cukup hidup bahagia..”
Tapi tidak bertanya kepada diri
sebelum mendapatkan bahagia dari orang lain..
Adakah aku dapat memberi bahagia sebelum mengecap kebahagiaan?
Aku selalu bertanya benda ni pada diri aku..

Kadang kala aku cukup celaru nak menyusun hidup aku..
Kadang kadang bila aku rasa benda itu yang aku nak..
Bila fikir balik..rupanya bukan itu yang aku perlu atau nak..
Tapi itu keinginan dan keperluan orang lain..
Bila aku buat sesuatu atas kemahuan aku..
Tapi adakah benda tu benar-benar kemahuan yang aku ingin dari hati?
Atau aku sekadar menjayakan kehendak orang lain yang ingin aku
Bahagia atau berjaya?

Ada masanya aku cukup pasti dan sedar..
Adakalanya aku memang berbuat sesuatu demi seseorang
Dan aku buat demi kebahagian orang lain
Melihat wajah mereka yang tersenyum melihat aku
Bahagia mereka menjadi sebahagian
kebahagiaan buat diri aku...
dan aku puas..walaupun bukan untuk diri aku.

Aku keliru mana satu kemahuan aku?

Jauh di dasar aku sedar aku tersasar..
Keliru dengan kemahuan aku.
Keliru dengan kemahuan diri atau orang lain..
Aku tak tahu sama ada aku boleh mempercayai orang lain
Atau sesiapa sahaja..

Semakin aku kenal seseorang tu..
Bila mengenali mereka, aku dapat memahami
Tapi kenapa aku selalu dapat perasaan..
Seperti tidak lagi mengenali mereka seperti mana mula mula
Aku kenal mereka??
Adakah aku belum cukup kenal mereka..??
Aku aku terlalu kenal dengan diri mereka??
Tapi apapun jawapan..
Yang pasti
Tetap buat aku terluka..
Kadang kadang buat hati aku sedih...
Dan aku keliru..untuk apa aku bersedih?
Kenapa perlu aku rasa terluka..?
Aku Cuma......
Ntah...............
kadang kadang teruji dengan sikap sesetengah orang..
semakin kenal semakin seperti tidak mengenali...........

dulu bukan begitu...
macam mula mula kenal..
senyuman sangat ikhlas...
lama kelamaan senyuman tu jadi
hipokrit yang menghiris hati
buat aku bersedih.........
dan aku sendiri tak pasti untuk apa??

Mungkin sebab itulah wujudnya
Istilah menipu..
Agaknya?
Sebab..Manusia terkadang terpaksa memilih untuk menipu..
Dan aku antara orang orang yang suka menipu..
Menipu bila aku sebenarnya aku terasa..
Menipu bila sebenarnya aku suka..
Menipu bila aku sebenarnya sangat dan amat benci..
Menipu bila sebenarnya aku amat merindui..
Menipu bila sebenarnya aku marah..
Menipu bila sebenarnya aku sayang..
Menipu bila sebenarnya aku teramat sakit dan terluka
demi menjaga hati.........
jawapan yang selalunya ikut hati..
Ada jawapan jujur dari hati.
Yang adakalanya membuat aku kadang semakin lemah.
Terkadang semakin kuat.
Sampaikan aku penat...
putus asa....
Aku melangkah..
Perlukah untuk berada di tempat mereka
Baru aku merasa.....

Dan?
bila aku sedar rupanya,manusia semuanya..
sama..
persetankan perkataan jujur atau berkata benar..
sebenarnya kita tidak pernah jujur atau berkata benar...
kebenaran selalu menyakitkan dan melukakan..
lebih baik menipu demi menjaga hati.........
Aku menipu adalah untuk aku...
Untuk aku merasa hati aku..
Penipuan dosa?Itu sudah pasti.Aku tidak pernah menidakkan.
sebab pada aku..
sesiapa sahaja suka menyembunyikan sesuatu dari orang lain..
kita tak tahu apa sebenarnya yang diri mereka..
atau siapa mereka sebenarnya..
terkadang menipu adalah perkataan yang selamat..
Jangan persoalkan sampai bila..?
Sakit yang terpaksa menahan....
perlu dipertimbangkan....
Siapa pernah kisah atau ambil peduli kenapa?
Yang mereka tahu soal salah
Terus menyalahkan penipuan......
Tanpa perlu memikirkan sakit.......
Bukan sampai bila....
Tapi kesakitan..
Kesakitan menyembunyikan..
beban menanggung erti benar yang melukakan
memang bukan kehendak, tapi tiada pilihan..walau bisa memilih jawapan tetap terluka..
Bukan kebaikan diri tapi memuaskan hati yang mendengar
Mendengar apa yang perlu mereka dengar..
Pergi jahanam dan mampus bila ada yang berkata tak pernah menipu

Manusia..
pandai berbelit mengadakan cerita..
Perkara ni buat aku terkadang keliru
Sama ada perlu mempercayai orang
atau buat-buat mempercayai orang?
Berhati-hati?
kadang-kadang penat berhati hati...
Luka boleh saja sembuh tapi kesan kekal terasa bila teringat..

Persoalan macam ni agak remeh untuk difikirkan
Bagi sesetengah orang yang tak suka serabutkan otak..
Tapi pada mereka yang terfikir untuk berfikir
Benda begini terkadang sesuatu yang tak tergali
Tapi bila digali..ada manfaatnya..
Sekadar perkongsian tentang pemikiran yang celaru..
Kalau tak keluarkan kepala asyik berfikir.huuu~

p/s:
aku suka menulis tapi bukan puitis..sekadar terfikir..
Sesuatu yg mencuit hati aku
bila ada yg bertanya aku, untuk apa aku menulis?adakah untuk ditujukan pada sesiapa??
Jawapan aku Cuma begini.Aku cuma menulis sekadar suka-suka..
Terus orang tu menyampuk, mgkin ini yg dikatakan ilham?
Aku tergelak..Wlupun agak merapu..
aku sendiri tak dapat memastikan..
semua terpulang setiap individu,
pada yang menilai dan memahami melalui penyampaian aku.


Kalau A,pada mereka maka A la pemikiran mereka..
Kalau B,maka B la pemikiran mereka.Terpulang..

MOre personal in me..

Streess bila marah?


Kalau MARAH apa nak buat?kawan aku cakap ISTIGFAR bebanyak.kawan aku yang lagi satu cakap ko belasah je orang yang buat ko marah tu,pueh ati!Aku nak buat gak camtuh TAPI kalau orang tu orang yang kita dah anggap macam ayah sendiri..kawan sendiri..atau abang kita sendiri..nak belasah macam mana??kawan aku cakap g la amik air wuduk..hmmm..masalahnya aku nie agak keras hati wuu~tak hilang gak..cara aku kalau tengah marah aku banyak berdiam diri..(Salah.Patut kena luahkan?tapi tak leh..aku cuba bukan tak cuba) Masalah aku bila aku tengah marah aku tak leh tengok orang yang aku tengah marah tue..takut tambah MARAH+BENCI jadinya?? aku pergi jauh2...aku g somewhere yang leh menenangkan perasaan aku.

Hmm...............tempatnya?bergantunglah kat mana aku leh lepaskan geram..Nak jerit, lepaskan semua tapi nanti orang cakap aku gila plak..(apasal minah nie jerit2 kan?kan?) Aku sedar gak kalau aku marah aku susah nak bertegur sapa ngan orang sekeliling aku.AKU SEDAR...(aku diam, tapi pelik cara aku tue macam marah kat semua org je..huuh~susah btul..kalau aku bercakap gak aku lagi nak cari gaduh ngan semua,nanti tak pasal2 aku marah semua orang..tue la aku diam) Nasihat aku..kalau aku tengah marah,jangan paksa aku bercakap atau call aku..KONONnya nak explain wat happen atau nak tenangkan aku..kadang2 orang leh terasa ngan aku sebab aku buat tak endah...huhu..kalau marah aku selalu tendang pintu tak pun tumbuk benda.. (huhu..kena kurangkan~) Aku cuba kurangkan gak perbuatan yang violent nie..Aku selalu tak fikir sangat apa perasaan aku bila pukul memukul ni..(at least aku cederakan diri sendiri bukan orang lain?sakit tu aku yg rasa sendiri..huhuhuhu) tapi bila dah banyak bercakap ngan member2 yang amik berat tentang keselamatan diri aku..orang2 yg sayang kat aku selalu nasihat jgn wat benda tak elok nie…huhuu..aku sedar aku milik orang ramai, diri sendiri bukan bukan milik diri..jadi aku kurangkan sikap ganaz tue.. TAPI kan..bila aku tak pukul something..aku nanges tak berhenti pastu kepala aku jadi sangat sakit.Argghh.....konfiuus!!T_T maybe blogging sometimes help me a lots?somehow rasa…..lega…hmm..ntah laa…

BIODATA PELAKON SELENDANG MAYANG.(WATAK SELASIH)

Nama : Ayu Ruhaizah Bte Rosly

Nama Panggilan : YoYo

Nama Komersil : U.Haizah

Warganegara : Malaysia

Jantina : Perempuan

Status : Bujang

Email : yoyo_ice11@ yahoo.com/gabanvoice.blogpot.com

Maklumat Akademik : Ijazah Sarjana Muda dengan Kepujian Seni Kreatif (UMS) dalam Bidang Teater dan Filem.

Pengalaman : Aktiviti dan penglibatan sepanjang 2007/2008/2009.

1. Showcase Paman Doblang ( Sandakan) (Penggerak) 2007
2. Festival Teater Sabah Penutupan ( Paman Doblang ) (Penggerak) 2007
3. Festival Teater Penutupan Kemerdekaan (Paman Doblang-Outdoor dataran Dewan Canselor) (Penari) 2007
4. Festival Petrosains StreetSmart Teater kanak-kanak (peringkat Sek.Rendah Zon Sabah) (Krew Teknikal Bhgn Lighting) 2007
5. Festival Tarian Konvo (Tanjung Aru) group Artums. (Penari) 2007
6. Festival Teater Peringkat Kebangsaan MAKUM (Pelakon-watak gadis) (2007/2008)
7. Festival Teater UMS-Final Projek Tahun 3 Titik-Titik Hitam (Pelakon-watak Dr.Agus/ Krew Teknikal bghn Protokol Induk) 2008
8. Festival Teater Kanak-Kanak (Krew Teknikal bhgn Jamuan) 2008
9. Festival Final Projek Teknik Lakon Tahun 2-Penunggu Pusaka (Krew Teknikal) 2008
10. Festival Karnival Kerjaya (Pelakon) 2008
11. Festival Final Resital Music (Krew Teknikal bhgn Protokol & Jamuan) 2008
12. Festival Graduan Tari Final Year Project (Krew Teknikal bhgn Kebajikan) 2008
13. Festival Anugerah HEP (Krew Teknikal/produksi G-teL mjadi jmptn khas Anugerah malam HEP/G-tel memenangi anugerah grup terbaik & aktif) 2008
14. Festival Petrosains Actology Teater kanak-kanak (peringkat Sek.Men Zon Sabah) (Krew Teknikal bhgn Protokol/Runner/jamuan) 2008
15. Festival Tari Pembukaan MASUM (SutraSari-Dewan Canselor) – penari 2008
16. Festival Tari Penutupan MASUM (SutrasSari-Stadium Kg.E) – penari 2008
17. Festival Tari Sempena Kaamatan KDCA (outdoor-SutraSari) - penari 2008
18. Festival Tari Sempena Craft&Art Excotic International-Muzium Sabah (outdoor-SutraSari) – penari 2008
19. Festival Tari kanak-kanak (Peringkat Sek.Ren)-outdoor Shan Tao(Krew Teknikal runner untuk Sek Ren Tebobon)
20. Festival Tari (Peringkat Sek.Men)-outdoor Shan Tao(krew Teknikal bhgn Tatarias untuk Sek.Men Tebobon)
21. Persembahan Pementasan Monolog- Skrip MamboHorse- penilaian asas lakon (2008-tahun1 sem2)-pelakon
22. Festival Debat IPT Alam Sekitar (malam Penutupan Debat Sketsa Spontanious/persembahan sketsa Rick dari Corona) –Pelakon 2008
23. Festival Konvo Tamu Gadang (Krew Teknikal-Ajk Pelaksana bhgn tajaan/runner baskstage/Pelakon-Betsy Hudson – Rick dari Corona ) 2008
24. Festival Kesenian Kemerdekaan-Paman Doblang (malam penutupan kemerdekaan) – Ajk Pelaksana/Krew Teknikal bhgn Protokol/Pelakon 2008
25. Persembahan pementasan Monolog-Skrip Bunuh (2008 tahun2-sem1) penilaian teknik lakon1.
26. Festival Dekon Ums/Sps (ajk Majlis Tertinggi Bhgn Pegurusan Kreatif-jawatan Pengarah) 2008.
27. Pementasan teater Paman Doblang (preview ke Singapore) pelakon 2008.
28. Festival MONODRAMA “BLACK BOX” anjuran USM-pulau pinang 2008 (pelakon)/menang anugerah skrip terbaik,wang tunai rm1000.00,trofi dan sijil penghargaan – 24 Disember 2008.
29. Festival Kebudayaan Etnik Sabah anjuran KEKWA dan HEP-pementasan sketsa selingan-mc (Pelakon) 7 Mac 2009.
30. Persembahan Pementasan Recital (Pelakon) Mac 2009.
31. Menghadiri Bengkel dan Kursus kepimpinan Majlis Perwakilan Pelajar-Membakut.-2009.
32. Mengadakan program sempena Free Palestine.No War.2009
33. Mengadakan program 360 World Hour bersama Majlis Perwakilan Pelajar.2009
34. Produksi Penerbitan Filem thriller WARIS DANAU RIMBA. Director Casting and Acting-April 2009.
35. Drama Radio-RTM Sabah (pencarian bakat baru)-pelakon drama radio 2009
36. Festival Kesenian dan Tarian-(di SMK Teknik) berkhidmat kepada SMK Tebobon-(make up artis)
37. Membantu mengajar latihan teater di Sekolah Rendah Tanjung Aru-bersama Tutor Teknik Lakon Pengajian Seni Pn.Tasia Arlina.(pembantu tenaga pengajar)
38. Filem pendek iklan dengan kerjasama pelajar tahun 2 Visual Teknologi (VT)-Iklan Levis –(pelakon)
39. Filem pendek iklan dengan kerjasama pelajar tahun 2 Visual Teknologi (VT)-Iklan Sound Audio.(pelakon)
40. Filem Pendek dengan kerjasama pelajar tahun 2 Visual Teknologi (VT)-tajuk ‘Cakap Besar’-genre seram (pelakon)
41. Casting untuk rancangan realiti Pilih Kasih-1Borneo . Moke up bersama krew Pilih Kasih (green screen UMS).
42. Pesta Deepavali 2009 bersama Exco Kebudayaan saudara Thipan Shanmugam- (pembantu penyelaras program)
43. Festival DEKON UMS IPTA 2009- penyelaras program
44. Menyertai Program Realiti Rancangan Pilih Kasih-pencarian bakat baru dalam lakonan (Rosyam Nor, Suhan Movies Production dengan kerjasama RTM dan TM.Net) Kuala Lumpur (Mei-Jul 2009)-peserta pertandingan (minggu ke-5) dan artis Suhan Movies Produ$ction House.
45. Menjadi pelajar dan merima khidmat tenaga pengajar daripada Rosminah Tahir-Dekan Aswara (monolog-pelakon), Erma Fatimah (Teater Muzikal),menjalani sesi latihan selama 3bulan di Istana Budaya, Along Kamaluddin (Drama Pendek-siri Mangsa)-shooting di Ulu Yam.
46. Membuat persembahan teater dan monolog-Senawang, Negeri Sembilan-Program Rancangan Pilih Kasih.
47. Drama Khas Stremyx-TM.Net-pelajar Pilih Kasih (pelakon)
48. Drama Pendek (tajuk drama-‘Mangsa’) bawah arahan –Along Kamaluddin.(pelakon)
49. Fotoshot dan sesi sidang media bersama pihak Media Karangkraf, (majalah Cosmo,Berita Harian,Media Hiburan dan The Star. Online7)
50. Segmen Raya bersama Dato Siti Nurhaliza-Masakan Aidilfitri bawah arahan Erma Fatima-(pelakon pembantu)
51. Drama khas Muzikal Raya bersama Didie Alias dan Enot (penampilan istimewa Ramli Sarip) Pelakon pembantu.
52. Drama Khas Aidilfitri Artis Pilih Kasih “Hore Hore Aidilfitri” (Pelakon)
53. Pesta Kaamatan 2009 dibawah seliaan Saudara Thipan Shanmugam Exco Kebudayaan dan kesenian (pembantu bersama sebagai penyelaras program)
54. Menghadiri Kursus Kepimpinan bersama Prof. Sharif Omang-Dewan Canselor.2009
55. Simposium dan Apresiasi Seni sempena Festival Filem Malaysia (FFM)-Ajk .
56. Bengkel filem bersama pengarah filem (FFM) bertempat di studio bunyi gitar Sps-2009 (peserta)
57. Lawatan Kementerian Pengajian Tinggi di Galeri UMS, 2009 (wakil MPP Exco Kebudayaan dan Kesenian)
58. Acara Berbuka Puasa bersama TYT, UMS 2009(wakil Exco Kebudayaan dan Kesenian)
59. Acara Berbuka Puasa bersama Menteri Pengajian Tinggi 2009(akil Exco Kebudayaan dan Kesenian)
60. Program Rumah Terbuka Sempena Aidilfitri bersama TYT,Ketua Menteri dan Pengarah KAL. 2009
61. Program Khas kepimpinan Melayu anjuran Biro TataNegara, Kundasang 2009 (peserta/wakil exco Kebudayaan dan Kesenian)
62. Projek Akhir pengurusan Teater Tahun 3, Produksi Selendang Mayang 23-24 Oktober 2009 (Pelakon/Bahagian Pameran dan Poster/Teknikal)
63. Festival Teater Kebangsaan Penilaian Peringkat Negeri ke peringkat Kebangsaan-Terra Rosa (Pengarah/pelakon)
64. Program Pengantarabangsaan Eksplorasi ke Bumi Anbia-Mesir MPP

byk lagi aku lupa aktiviti yg aku join..lupa ingatan sekejap..huhuhu,2010 harap2 hidup trus busy spy tak terasa sgt sunyi..aktiviti memotivasi dan terapi bagi org2 yg sunyi cm aku..huhuuhuhuhu..

Aku manusia biasa yang lemah..wanita yang tidak punya kekuatan.Aku mudah keliru..bila melibatkan perasaan. Aku kalah, aku jadi lemah. Percayalah aku bukan dibesarkan dengan belaian kasih sayang..terbiar?MALANG?mungin ayat itu kamus menjawab situasi hidup aku. Aku tutup ruang kesedihan dengan benteng kemarahan.. Kemarahan itu membuat aku berada pada tahap aku sekarang. Benci+amarah....bersatu menjadikan aku manusia penyayang? Aku keliru...

Walhal bahagia itulah yang ingin aku cari sebenar-benarnya. Bahagia itu satu umpama satu Ketenangan..bila mana aku mencari-cari jejak bahagia dalam bising yang mengigit hati. Aku menjadi manusia pemurung dan pendendam untuk sekian lama kerana aku tidak mendapat kasih sayang mak abah.Keluarga?.bukan hanya aku..adik..abang juga merasakan yang sama..atau mungkin kedua ibu bapa ku turut merasai keadaan ini?Entah..didikan mereka adakala menjadikan aku manusia yang sukar meluah..
Bukan..bukan..bukan mereka tidak menyayangi aku. Terkutuklah aku bila aku mengatakan ayat itu depan keluargaku sendiri..terkutuklah aku celaka jika aku membenci mereka..sedang mereka menjaga aku, membesarkan aku..memberi makan sesuap nafkah seadanya, memberi aku kelengkapan sebagai seorang manusia......Cuma..

Ada sedikit rasa yang tidak ingin mereka ambil kisah.Ada sedikit cerita yang mereka tidak mahu dengar..ada sedikit kemahuan yang mereka tidak ambil peduli. Adakala seperti memekakkan telinga..adakala seperti membutakan mata..Ada kala sedikit keperluan yang padaku sangat perlu dan penting, pada mereka tidak perlu dan tidak penting...............sedikit demi sedikt lama kelamaan menjadi banyak, banyak yang mereka tidak tahu tentang aku..sedang aku teringin tahu..teringin mengambil tahu tentang mereka..rasaku tidak sama sekali ingin dimengerti.Kenapa?susah sangatkah....?susah sangatkah untuk mengambil tahu tentang aku..tentang apa yang aku mahu dan rasakan? Kenapa...aku sendiri tidak faham..aku tidak mampu meluah pada abah?pada abang?pada adik..pada mak?Mungkin..mungkin kerana mereka tidak pernah mahu tahu. Tidak mahu ambil kisah atau mengerti. Pada mereka, merekalah perlu difahami..dan dimengerti. Aku belajar memahami..aku boleh memahami..tapi..Aku? macam mana dengan aku..tentang apa yang aku mahu..tentang apa yang aku rasa dan perlu..macam mana dengan aku?macam mana dengan apa yang aku inginkan..jadi macam mana dengan perasaan setiap rasa yang ingin aku kongsi??
Cuma aku yang kisah agaknya tentang apa yang aku benar2 inginkan.Bukan tidak pernah aku suarakan, tetapi aku tidak didengari dan tidak pernah mahu dipeduli sangat....jadi aku telan..aku pendam dalam-dalam.Aku belajar jadi manusia yang tidak pernah mengambil kisah.Aku belajar tidak mendengar..aku belajar membutakan mata..
Tiada siapa.Tidak akan sama.Tidak akan berubah. Tuhan juga tidak akan mengubah jika mereka tidak mahu berubah.

Setiap hari,berganti minggu..berganti tahun aku cuba melawan apa keinginan aku. Sampaikan aku dapat merasakan seperti aku menjadi manusia yang berhati batu. Aku keliru. Ada masa aku merasakan seperti aku diabaikan dan terbiar. Aku benci perkataan itu, lalu aku tutup perkataan terabai itu dengan benteng berdikari. Kononnya agar aku dapat memanipulasikan otakku yang sedang marah. Aku bencii..namun kebenciaan dan kekerasan itu aku lembutkan dengan airmata keampunan pada Illahi.

Kesedaran itu hadir bila aku sujud dan mencari tempat untuk didengari..Aku tidak mahu sesiapa tahu..kerana masing-masing punya masalah dan kesedihan sendiri. Jauh aku simpan dalam-dalam. Aku jadi manusia yang mudah menangis bila berdepan denganNya. Biarpun sukar untuk merungkai cukuplah sekadar menangis. Kekerasan, kebencian, kedegilan luluh bila airmata keinsafan bertasbih berkata aku memerlukanMu..Bila tiada sesiapa selain DIA dan aku merasakan hanya ada DIA..DIAlah sebenarnya yang aku perlukan..

Aku manusia biasa yang lemah..wanita yang tidak punya kekuatan.Aku mudah keliru..bila melibatkan perasaan. Aku kalah, aku jadi lemah. Bahagia?ya aku perlukan kebahagiaan...tapi sekali lagi aku terkeliru. Betulkah bahagia memberi jawapan yang selama ini aku perlu??kenapa aku merasa sakit bila ingin diberi kebahagiaan???kenapa aku berasa sedih bila hadir bahagia??bukankah itu yang aku mahu?yang aku perlu dan cari?Aku lemah dan keliru.Tatkala bahagia hadir menghulurkan cintanya...aku keliru..Memang aku akui aku mudah menyayangi sesiapa sahaja..aku mudah mengasihi sesiapa sahaja. Namun bila mana melibatkan prinsip dan setia ku..aku ingin teguhkan apa yang aku rasai..bahagia menjadi satu kesedihan. Sekali lagi aku bergantung..bergantung dengan rasa. Pedih bila tidak mendapat kebahagiaan..sakit juga bila bahagia mengetuk pintu hati...

Aku manusia biasa yang lemah..wanita yang tidak punya kekuatan.Aku mudah keliru..bila melibatkan perasaan. Aku kalah, aku jadi lemah. Percayalah aku bukan dibesarkan dengan belaian kasih sayang..terbiar?MALANG?mungin ayat itu kamus menjawab situasi hidup aku. Aku tutup ruang kesedihan dengan benteng kemarahan.. Kemarahan itu membuat aku berada pada tahap aku sekarang. Benci+amarah....bersatu menjadikan aku manusia penyayang? Aku keliru...

Walhal bahagia itulah yang ingin aku cari sebenar-benarnya. Bahagia itu satu umpama satu Ketenangan..bila mana aku mencari-cari jejak bahagia dalam bising yang mengigit hati. Aku menjadi manusia pemurung dan pendendam untuk sekian lama kerana aku tidak mendapat kasih sayang mak abah.Keluarga?.bukan hanya aku..adik..abang juga merasakan yang sama..atau mungkin kedua ibu bapa ku turut merasai keadaan ini?Entah..didikan mereka adakala menjadikan aku manusia yang sukar meluah..
Bukan..bukan..bukan mereka tidak menyayangi aku. Terkutuklah aku bila aku mengatakan ayat itu depan keluargaku sendiri..terkutuklah aku celaka jika aku membenci mereka..sedang mereka menjaga aku, membesarkan aku..memberi makan sesuap nafkah seadanya, memberi aku kelengkapan sebagai seorang manusia......Cuma..

Ada sedikit rasa yang tidak ingin mereka ambil kisah.Ada sedikit cerita yang mereka tidak mahu dengar..ada sedikit kemahuan yang mereka tidak ambil peduli. Adakala seperti memekakkan telinga..adakala seperti membutakan mata..Ada kala sedikit keperluan yang padaku sangat perlu dan penting, pada mereka tidak perlu dan tidak penting...............sedikit demi sedikt lama kelamaan menjadi banyak, banyak yang mereka tidak tahu tentang aku..sedang aku teringin tahu..teringin mengambil tahu tentang mereka..rasaku tidak sama sekali ingin dimengerti.Kenapa?susah sangatkah....?susah sangatkah untuk mengambil tahu tentang aku..tentang apa yang aku mahu dan rasakan? Kenapa...aku sendiri tidak faham..aku tidak mampu meluah pada abah?pada abang?pada adik..pada mak?Mungkin..mungkin kerana mereka tidak pernah mahu tahu. Tidak mahu ambil kisah atau mengerti. Pada mereka, merekalah perlu difahami..dan dimengerti. Aku belajar memahami..aku boleh memahami..tapi..Aku? macam mana dengan aku..tentang apa yang aku mahu..tentang apa yang aku rasa dan perlu..macam mana dengan aku?macam mana dengan apa yang aku inginkan..jadi macam mana dengan perasaan setiap rasa yang ingin aku kongsi??
Cuma aku yang kisah agaknya tentang apa yang aku benar2 inginkan.Bukan tidak pernah aku suarakan, tetapi aku tidak didengari dan tidak pernah mahu dipeduli sangat....jadi aku telan..aku pendam dalam-dalam.Aku belajar jadi manusia yang tidak pernah mengambil kisah.Aku belajar tidak mendengar..aku belajar membutakan mata..
Tiada siapa.Tidak akan sama.Tidak akan berubah. Tuhan juga tidak akan mengubah jika mereka tidak mahu berubah.

Setiap hari,berganti minggu..berganti tahun aku cuba melawan apa keinginan aku. Sampaikan aku dapat merasakan seperti aku menjadi manusia yang berhati batu. Aku keliru. Ada masa aku merasakan seperti aku diabaikan dan terbiar. Aku benci perkataan itu, lalu aku tutup perkataan terabai itu dengan benteng berdikari. Kononnya agar aku dapat memanipulasikan otakku yang sedang marah. Aku bencii..namun kebenciaan dan kekerasan itu aku lembutkan dengan airmata keampunan pada Illahi.

Kesedaran itu hadir bila aku sujud dan mencari tempat untuk didengari..Aku tidak mahu sesiapa tahu..kerana masing-masing punya masalah dan kesedihan sendiri. Jauh aku simpan dalam-dalam. Aku jadi manusia yang mudah menangis bila berdepan denganNya. Biarpun sukar untuk merungkai cukuplah sekadar menangis. Kekerasan, kebencian, kedegilan luluh bila airmata keinsafan bertasbih berkata aku memerlukanMu..Bila tiada sesiapa selain DIA dan aku merasakan hanya ada DIA..DIAlah sebenarnya yang aku perlukan..

Aku manusia biasa yang lemah..wanita yang tidak punya kekuatan.Aku mudah keliru..bila melibatkan perasaan. Aku kalah, aku jadi lemah. Bahagia?ya aku perlukan kebahagiaan...tapi sekali lagi aku terkeliru. Betulkah bahagia memberi jawapan yang selama ini aku perlu??kenapa aku merasa sakit bila ingin diberi kebahagiaan???kenapa aku berasa sedih bila hadir bahagia??bukankah itu yang aku mahu?yang aku perlu dan cari?Aku lemah dan keliru.Tatkala bahagia hadir menghulurkan cintanya...aku keliru..Memang aku akui aku mudah menyayangi sesiapa sahaja..aku mudah mengasihi sesiapa sahaja. Namun bila mana melibatkan prinsip dan setia ku..aku ingin teguhkan apa yang aku rasai..bahagia menjadi satu kesedihan. Sekali lagi aku bergantung..bergantung dengan rasa. Pedih bila tidak mendapat kebahagiaan..sakit juga bila bahagia mengetuk pintu hati...

situasi

SITUASI

Cerita 1

Aliza duduk mengesat airmatanya. Sesekali dia merenung tajam ke arah pokok dihadapannya..

”aku benci diri aku..aku benci semua orang!”.

Airmatanya masih lagi berjurai, Aliza menangis semahunya.

Kriiiiiinnggg...!Bunyi loceng menyedarkan lamunan Aliza. Perlahan-lahan kakinya melangkah longlai. Matanya menyoroti kaki lima sekolah. Beban didalam hatinya dikumpul dalam-dalam lalu dilepaskan sambil menghembus nafas. Berat itulah yang dapat dirasakan olehnya saat itu.

“Hah, engkau!Apa cikgu cakap kat kau semalam?Asyik nak melawan cakap orang ja kerja dia.Pergi la sapu kelas tu! Dah memang kerja budak perempuan menyapu dan bersihkan kelas. Buat je la!Pemalas betul perempuan ni.” Bohrin membebel mengarah Aliza mempergunakan kuasanya sebagai ketua kelas.

Kemudian dengan sengaja Bohrin membuang sampah di hadapan Aliza. Bohrin melemparkan gumpalan kertas putih yang dironyoknya ke lantai. Dengan tersenyum sinis, dia puas dapat menyakitkan hati Aliza. Aliza menjeling Bohrin sambil mendengus.

Kau pun sama.Aku penat menyapulah bodoh!Yang kau buang sampah sesuka hati tu apasal?!benci betul!Tak guna punya ketua kelas.”Aliza melawan kata-kata Bohrin namun tangannya tetap mencapai penyapu. Dengan muka masam Aliza menyapu lantai kelas dengan kasar.

Kriiiinnnnggg..!Bunyi loceng menandakan waktu rehat Sekolah Rendah Bukit Hitam. Belum sempat pelajar-pelajar 5D keluar kelas, tiba-tiba kedengaran suara Guru Pendidikan Seni ,“Siapa bertugas membersihkan kelas pagi tadi?”Nada garang cikgu Aidil menyebabkan pelajar-pelajar terdiam seketika. Dengan muka selamba Bohrin menunjuk ke arah Aliza.

“Awak ni tahu buat kerja ke tak, Aliza? Kalau tak tahu menyapu ”


P/s:Aadehh..mngantok la plak nnt aku smbg ek..huhu

CERMIN

“Siti..siti...”

Sayup kedengaran seperti nama aku dipanggil. Aku sengaja pekakkan telinga.

“Aku benci dia!!!”

Jeritan itu begitu kuat, cukup mengigit cuping telinga aku. Jantung aku macam nak gugur. Jeritan tu membuatkan nafas aku turun naik. Siapa?? Berhati-hati aku menoleh kekanan.Kosong?aku toleh ke kiri.Kosong juga. Tiba-tiba suara itu kedengaran lagi.

“Salahkan aku..”
“Terus salahkan aku...siti.”

Aku pandang cermin. Seiras seperti wajah aku terbias disitu. Suara didalam cermin itu yang berkata-kata? Aku bingung. Pandangan dia tajam seolah-olah ingin keluar dari situ. Aku tergamam dan berketar-ketar.

“Apa yang kau tengok hah?!”

Aku terdiam. Kemudian dia bersuara dan terus bersuara.

“Aku benci perempuan tu!Aku benci teramat sangat!!Aku tak faham kenapa aku keras hati nak memaafkan dia. Mungkin sebab aku tahu perangai dia yang keji sebab tu aku benci dia. Hari ni aku cuba leraikan kekusutan dan kebencian aku yang makin bertimbun dengan buat kerja rumah. Aku penat. Tapi bagi aku itu la salah satu cara nak menyirami rasa benci aku sekarang. Aku sengaja penatkan diri supaya aku dapat lawan rasa benci aku ni. Aku faham aku tak boleh lawan masa. Aku kena meluah..tapi aku dah penat la..aku dah penat sangat2 meluah, ludah, muntah sampai nak terburai usus aku meluah masalah rasa dendam bencii marah aku ni....semua rasa ni..buat aku muak!!Aarrgh!!mata aku nak tercabut bengkak menangis siang malam. Sampai kan satu tahap, aku rasa aku dah tak ada perasaan. Aku keliru antara perasaan benci, marah, dendam atau sedih..tapi semua ni tak akan berhenti.Malah aku tambah sakit..benci!berdendam!Sakit hati.Aku rasa sangat marah dan benci. Dada aku macam nak meletup!berdarah-darah!!Im bleeding without a sound.Shit!!aku benci dia!!Kemarahan terkumpul dalam hati aku ni..sejak aku kenal perkataan “mak” yg suci bagi semua orang yang sayang mak dorang. Aku tak mahu mak!faham tak!!Aku benci!!!Ada mak macam tak ada mak.!!Arrgh aku benci!!!! Bagi aku semua perempuan ja!!cemburu lebih!buta!!gila!!suka prasangka!bodoh!!Aku benci perempuan!!aku benci perkataan mak!!!!sial..Aku benci rasa ni!!!!aku benci setiap kali aku meluah!!aku benci bila aku tak boleh terima hakikat!!!Arrrgh!!!!kenapa nak lahirkan aku kalau nak buat hidup aku tersiksa macam ni??!!!Aku benci bila aku dalam keadaan marah macam ni..aku benci sangat2!!!

Aku jadi macam ni sebab kau yang lahirkan aku!Tak kah rasa rugi melahirkan aku??Haram!Sorry!Aku tak pernah kenal perkataan mak!Aku tak mahu langsung tahu sama ada aku, ada mak atau tiada mak!!!Aku tak mahu terima hakikat aku lahir oleh perempuan bernama mak!!aku tak kenal mak aku jadi jangan nak menjadi mak kepada aku!!Jangan nak menasihati aku..aku muak!!Biarpun orang cakap mak tu orang yang mulia..Pada pergi jahanam perkataan tu!!aku tak mahu mengaku sebab aku tak pernah kenal kemuliaan tu!!!Jangan nak kata kalau aku tak ada mak, ada orang lain yang boleh sayang aku atau anggap aku macam anak sendiri, boleh jadi mak aku..Shut up!shiiit!aku tak mahu dengar!!Sesiapa pun cuba jadi mak aku, tak akan sama dengan siapa yang lahirkan aku. Dan dia tak pernah pun jadi mak!!Aku benci!!Aku benci rasa ni sekarang!!aku benci rasa marah!aku benci bila aku kecewa!!!sial!!Hidup sendiri lagi bahagia..dari hidup berkeluarga!!!aku bencii sangat2!!aku tak akan salahkan sesipapun kalau aku mati sebelum lahir!!jadi kenapa nak lahirkan aku?kenapa biarkan aku hilang pedoman macam bodoh!Jangan nak menasihati mengajar aku..atau memberi aku rasa sayang kononnya macam seorang mak..seorang pun tak layak jadi mak aku!!
Ya!!Memang aku sedar aku derhaka!Aku sangat derhaka sebab aku cakap macam ni. Aku derhaka bila mempertahankan adik-adik aku dari mati dipukul..Dia memang macam sial!!Perempuan tak guna hidup!!Aku derhaka?memang!!aku derhaka bila adik-adik aku dibiarkan kelaparan!!aku derhaka biia dia maki adik-adik aku dan aku!!!Aku ada di sini mencarut sebab dibesarkan dengan cara ini.Jangan salahkan diri korang yang mulia tu.Salahkan aku..!Aku dah biasa disalahkan.Ya!!teruskan.!!sebab aku dah lali kena maki sumpah seranah..cerca!Aku lah selayaknya di maki dan disalahkan!!Sebab aku yang tak dididik seperti anak2 baik.Aku benci!!Benci sangat.Seluruh ruang hati aku penuh dendam membenci!!!Suara aku tak pernah nak difahami.Asyik-asyik nak aku saja yang faham keadaan.Kenapa mesti aku yang kena faham keadaan??kenapa??!!macam mana dengan keeadaan aku??macam mana dengan perasaan aku?!!Mak bapak aku cuma nak anak dorang ja dengar cakap dorang. Cakap anak dorang, haramlah nak dengar! Dorang hanya nak aku yang mengerti keadaan dorang.Habis aku??ada tak mengerti apa yang aku nak??apa yang aku rasa?apa yang aku luah?Korang hanya nak bercakap tentang korang dan nak aku ja faham!!Aku benci muak..!!!!memang aku derhaka!!itu memang kau nak kan?itu bayang kau nak aku buktikan!Tak guna punya perempuan!!Aku benci kau sangat2!!!

Aku benci simpati!!aku cuma nak penyelesaian!!berhenti menasihati aku..aku dah penat dengar ceramah hidup aku dah macam sial..tak pernah berubah. Tak payah nak buat buat baik dengar cerita aku, simpati..aku benci lakonan palsu tu. Satu haram pun tak pernah nak mengubah mereka..hati aku ni tambah berkudis sebab luka yang tak pernah sembuh. Aku benci sangat kenapa mesti jadi macam ni.Baru nak kearah kebaikan selalu ja disekat dengan kelakuan sumbang keluarga aku. Lawak betul aku rasa. Lepas aku tenang aku kembali pada keadaan aku yang naïf pendiam dan merendah diri. Seolah-olah menerima ketentuan hidup aku penuh tekanan dan hancur lebur. Bila aku marah aku benci..aku keluarkan diri aku yang jahat ni!yang derhaka ni!!!Aku dah banyak kali tenangkan diri selawat..tapi hati kecil aku tetap memberontak.Buat aku tambah benci dengan dia!!!!Lawan rasa benci?tu yang aku buat..aku lawan..tapi bukan dengan sayang.Aku meluat dengar perkataan tu.aku siram rasa benci yang meluap-luap dengan buat sesuatu yang boleh buat aku lupa seketika rasa benci aku..(tentang perempuan sial tu.) Aku macam tak waras ja setiap kali aku masih dapat menahan marah yang meluap-luap setiap kali ternampak dia menggotorkan semula benda yang dah aku bersihkan, merosakkan benda yang aku susun dan atur, terdengar suara dia memaki dan melihat dia memukul sesuka hati. Aku benci dia!!!benci teramat sangat!arrghhh!!!

Aku nak menggamuk ja tak tentu pasal atau memaki sesuka hati.otak aku membeku dengan kemarahan ini.Otak aku selalu nak memberontak.Aku selalu fikir satu hari nanti aku harap2 aku dapat belasah dia sampai mati!!sampai aku puas hati!masa tu aku pastikan perempuan tak guna tu tak akan muncul depan mata aku atau keluarga aku.Aku benci abah!dia cakap nak halau perempuan tu!!berhentilah buat alasan!!!!Aku benci dengar semua tu!!tapi perempuan murahan tu masih tak tahu malu menyembah kaki abah.Pandai betul dia berlakon.Sial!!

Jalan yang aku pilih aku selalu menyakiti hati aku sendiri.Aku rasa macam aku nak rosakkan hidup aku!!Aku rasa macam nak mati awal ja!!Tapi dalam masa yang sama aku nak dia menderita. Aku buat benda2 menyakitkan hati dia..dia benci kalau aku bersihkan rumah atau masak. Benda tu yang aku selalu buat. Benda paling lawak aku dengar terpacul dari mulut haram dia, dia tak akan makan makanan yang aku masak sebab takut kena racun.Betapa banggangnya perempuan tu!!?aku tak lah sebodoh dia sampai nak meracun, aku waras lagi tak macam dia sikit2 nak lari dari rumah kalau bergaduh dengan abah tapi datang balik lepas tu ugut bunuh diri. Tak kah banggang dan bodoh namanya tu?Lepas tu ambil pisau kerat tangan sendiri semata-mata nak minta simpati abah. Aku harap dia mati.Harap sangat!!Lakonan dia nak membunuh diri selalu ja berjaya depan mata abah.Sial punya perempuan!!!kenapa tangan kau tak putus ja?kenapa kau tak mati ja terus?ada juga muka tak tahu malu dia terhegeh-hegeh macam haram kat rumah ni. dah tu berlagak macam tak ada apa yang berlaku lepas dah buat aksi berani mati.Arrrgh!!!!persetan punya perempuan!!!!aku benci dia!!”

Suara itu tiba-tiba berhenti.
Cermin itu semakin retak. Aku hanya mampu berdiri didepan cermin sambil berketar-ketar. Siapa dia??kenapa dia seiras aku??Kenapa dia panggil nama aku?

*****************************************************************

tentang aku

TENTANG akU

Aku terasa seperti bangkai
Sama seperti semalam..
Bernafas?
Masih bernyawa?
Bisik keluhan pedih
Kenapa tak tarik
saja nyawa yang tersisa..
Aku penat.
Aku letih...
Aku sesak..
Setiap rusukku,
Sendiku,
Urat malah tiap titis merah
Masih terasa pedih..
Sama seperti semalam..

Hari ini kau terus menyakiti aku
Kami...
Kata kata yang terpacul
cuma satu janji kosong!
Aku ingin berhenti berharap..
Aku penat....

Berhenti menangis!
Kenapa perlu menangis melihat aku begini?
Bukankah aku menjadi seperti yang kau mahu?
Demi kebahagiaan
kehancuran akan setia menjadi bayang-bayang
aku...

Gelap..
Hitam..
Padahal aku punya mata.
Aku menjadi buta..atau
mungkin sengaja menjadi buta?
Walau aku boleh melihat
Segalanya tetap gelap..

Biar..
Biar mataku yang bercerita

TAK MENGAPA

Aku tanpa sedar
mengagumi dirimu dalam diam,
mungkin takdir bagiku
mengenali dirimu,

Biarpun dari jauh
hanya mengagumimu
Aku bisa tersenyum sendiri
Melihat dirimu disitu.

Mungkin saja aku
yang mengerti
rasa ini
Aku ingin kau tahu
Namun sukar tuk kuungkap.

Telah lama kupendam
Perasaan itu
Yang kucari selama ini
Rupanya menatap
Lembut senyumanmu
Berharap rasa ini akan
Abadi selamanya..

Tidak mengapa jika
Hanya aku yang mencinta
Izinkan aku bahagia
Memiliki rasa ini
Terhadap dirimu..

Hingga hujung waktu
Aku ingin bahagia mencintai dirimu
Jika memang jalan takdirku
Hanya mengagumimu..
Tidak mengapa
Mencintaimu adalah
Bahagia untukku..

bulan ramadhan ini

Aku rasa ramadhan tahun ni lebih bermakna dari ramadhan seblom2 ni..sebab aku dapat berbuka posa kat rumah..stay kat rumah n berbaik ngan abah..Alhamdulillah, walaupun tak la banyak berubah kat rumah tapi bila aku leh bercakap ngan abah bagi aku satu permulaan yang baik untuk ramadhan tahun ni. Kalau diikutkan 3 tahun tue satu jangka masa yang lama untuk aku merajuk tak nak balik..dan bercakap..hurm..Alhamdulillah aku cuba buka hati belajar untuk menerima..dan belajar tentang sesuatu yang hilang..Semua ni aku belajar dari seseorang yang selalu ingatkan aku tentang senyum. Dia cakap aku berhak untuk hidup bahagia. Layak kah aku untuk bahagia? TERIMA KASIH..Tanpa aku sedar, aku dah banyak berubah menjadi lebih baik semua sebab kata2 dia. Tanpa sedar aku belajar untuk senyum..

Dalam senyum aku simpan luka..dah tiga orang tak ada kat sini, rumah tambah sunyi tanpa mereka. Aku bukan lupa..cuma aku teragak agak..atau mereka yang sengaja tinggalkan aku..Aku keliru.Tapi aku tetap tunggu. Kalau mereka tak akan ada..aku tetap tunggu.Tak apa la..yang penting dalam hati, aku tahu aku sayang mereka.

Hmm.. ntah la raya tahun ni aku raya kat rumah di sabah atau kat semenanjung? aku pun tak tau lagi..Dua tempat ni aku sayang. Kat sini aku membesar, kat sana aku dilahirkan..kat sini aku pernah terasa kehilangan..kat sana aku masih ada keluarga tapi bukan milik aku. Kalau korang kat tempat aku agaknya korang tak akan faham apa yang aku rasa..sebab aku faham tak semua orang faham apa yang aku rasa.Jadi aku tak kisah. Ramadhan ni aku luka..tapi Tuhan hapuskan luka tue dengan memberikan aku kebahagiaan dengan memperbaikan hubungan aku yang hilang.

tentang aku-monolog

Monolog


Cerita tentang AKU.. / Karya asal : yoyo.

Scene 1: set bilik tidur.
Lampu meja suram hanya bayang-bayang lelaki yang kelihatan.

Apa agaknya perasaan korang kalau korang berada di tempat aku sekarang? Pernah tak korang terfikir untuk berada ditempat orang lain untuk ketika ini? Aku berdoa aku menjadi orang lain. Aku terus berdoa sepanjang aku duduk bertelengku di sini. Sebab aku benci!aku marah!!aku sedih..Kesemua perasaan aku bercampur baur tapi entah mengapa hingga kesaat ini aku tak pernah mahu melenting atau melawan?Aku cuma mampu terdiam dan duduk di satu sudut yang sepi tu.Aku diam bukan bermakna aku bisu..aku juga ada hati dan perasaan,,Aku tahu apa itu perasaan sedih dan sakit..aku tahu perasaan marah dan benci..Mengadu?Untuk apa aku mengadu?kerana ia tak akan menyelesaikan masalah tekanan yang aku alami akibat keluarga aku. Dengan mengadu pada orang lain menagih simpati tak mungkin dapat mengubat hati aku yang berdarah disiat-siat ni. Aku tak nak orang lain faham apa yang aku rasa, sebab aku tahu tak semua orang akan memahami kesakitan aku. Mereka mungkin boleh merasa dan bersimpati tapi bukan mereka yang merasa sakitnya perasaan aku..tapi aku!aku!aku yang rasa!! Dan semua rasa tu menjadi ulat yang busuk mengigit-gigit hati aku setiap hari.

Scene 2 : set kerusi
Kelihatan lelaki duduk dikerusi di tengah pentas.

Cinta?kasih sayang?Rindu??Apa sebenarnya erti perkataan-perkataan kosong ni. Pada aku, ungkapan ni yang tak membawa apa-apa makna.(ketawa) hahaha..hei korang jangan salahkan aku, tapi salahkan mereka yang kononnya menjaga aku tu. Mereka tak pernah bawa aku kenal apa tu cinta. Hatta cinta kepada Tuhan atau cinta kepada manusia. Aku mungkin manusia paling keparat sebab buta tak mengenal Tuhan yang mencipta aku. Aku selalu terkeliru dengan perasaan aku sendiri. Adakah aku benar-benar punya Tuhan atau tidak. Nasib baik ada perempuan tu. Kerana dialah aku dapat mencari Nur Kasih-Nya. Kerana dialah aku mula percaya aku lahir didunia ada sebabnya. Bibirnya yang mungil dan semerah delima itu sentiasa kelihatan bergerak seolah-olah sedang berbisik mengatakan sesuatu. Entah bila masa, aku sendiri tak menyedari yang aku mula suka memerhati perempuan itu. Satu hari terdetik dalam hati aku untuk mendekati dirinya. Aku nekad. Perkataan pertama yang terpacul bodoh dimulut aku masa itu..

”Awak bercakap dengan siapa?” Perempuan itu sedikit tersenyum bila aku bertanya begitu.

Perempuan berambut pendek itu menyelak lembut rambutnya dengan rapi ketepi menampakkan pipinya yang putih gebu.Berzikir.Dia tengah berzikir katanya. Aku terkedu malu. Selama ini aku memerhati perempuan yang seolah-olah berbisik sendiri tu rupanya sedang berzikir. Perkenalan pertama yang aku sengajakan itu mendekatkan aku mengenal Tuhan. Jujur aku memang sedar lahirnya suatu perasaan indah padanya. Setiap kali dia tersenyum aku merasakan hati aku menjadi bahagia. Tapi?Tapi entahlah?aku sendiri tidak mengerti apa perasaan aku terhadap perempuan itu. Cinta?Sayang?Rindu?
Aku tak faham apa maksud perkataan ini.


Scene 3: set bilik tidur.
Lampu meja suram hanya bayang-bayang lelaki yang kelihatan. Muzik slow masuk perlahan-lahan.

Bapak aku mabuk lagi hari ini. Aku benci lelaki pemabuk!tapi aku bukanlah sebenci itu pada bapak aku. Aku cuma benci pada tegukan kencing setan yang dia minum tu setiap kali dia balik dari tempat kerja. Aku rasa sangat marah tapi aku terpaksa tahan dan telan dalam-dalam. Aku marah..ya!marah!!tersangat marah..!!entah?aku marah atau aku sedih??aku tak tau....Aku sendiri tak memahami perasaan aku sendiri. Rasa sakit yang meyekat pada ruang pernafasan aku menjadikan aku susah untuk bernafas, rasa benci membuak-buak, rasa pedih menusuk membuat aku lemas!!lemas dengan tekanan ini!Aku penat melihat sandiwara keluargaku yang berantakan.

...............................................................................................................................................

to be continued ..adeh..maleh nak menulis nantok daa...

SAKIT

Terkadang aku berfikir
Diri
tentang hati..
Sepertinya aku memahami
Namun nyata aku selalu
Menidakkan rasaku
Akukah manusia yang terasa
Ingin menyanyi
namun lagunya lara?
Sebentar datangi aku
Kemudian aku terbuang.
Aneh.
Akukah manusia yang punya hati.
Luka dengan rasa sendiri?
Sakit.
Akukah yang sakit..
Atau rasa ini yang menyakitkan?
Suara sumbang mengetus dari alir bisik
Terngiang bingit.

KENAPA MESTI AKU??

Aku Sakit!!Benci!Marah!aku rasa sengsara dan pedih macam ni!!Sakit!Sangat memeritkan sampai aku tak boleh nak tangggung kesakitan ni!Aku keliru kenapa mesti aku rasa macam ni??Aku diantara sakit dan marah..Semua perasaan ini yang boleh menggambarkan apa yang aku rasa sekarang cuma sakit!Sakit hati!!sakit sangat sangat...Aku sakit faham tak??!kenapa nak buat aku rasa macam ni??kenapa korang tak pernah fikir apa perasaan aku?aku pun manusia aku tahu rasa sedih,rasa sakit.....jangan buat aku macam aku tak wujud di situ...!!

Kenapa?kenapa mesti aku yang rasa macam ni..huuu..aku benci bila aku nangis!!aku rasa diri aku sangat lemah!!!tolong la aku..cukup..hentikan semua bingit ni..cukup la..aku letih melihat semua ni.....aku dah teramat penat....setiap pukulan dan hentakan yang retak seakan memecahkan jantung aku yang berdenyut ni!Bukankah rumah tu sepatutnya membahagiakan??kenapa aku rasa tak berpeluang untuk menjadi bahagia. Jangan biar aku sunyi..Aku takut.Aku sangat takut sunyi. Aku takut bila aku mula membenci..aku akan berdendam..Bila aku hilang panduan...aku takut aku hilang dan jauh. Bila aku sesat siapa patut aku salahkan??bukankah mereka yang mendorong aku bertindak begini??mendorong aku untuk aku benci semua manusia..Kerana aku dibentuk dengan penuh rasa benci....tolong aku keluar dari sini..jangan biar aku bersendiri untuk menahan rasa sakit ni..

Namun aku punya HATI.

Sampai saat ini aku masih terngiang-ngiang suara sumbang berkata tentang aku. Aku agak terkilan mendengar sindiran sinis, mak cik..kawan-kawan aku..terkilan dengan sikap mereka. Sehingga hari ini aku menahan rasa sesak yang mengigit-gigit, tebal kulit muka setiap kali ada diantara mereka bertanya aku ambil jurusan apa..Penting sangat kah pada mereka aku mengambil jurusan perguruan atau jurutera atau doktor??kenapa jurusan seni yang aku ambil dipandang sinis sedemikian rupa.

”Aik..Sekolah seni?kau nak jadi apalah nanti bila keluar?artis?!pelakon??pengarah filem? Ada masa depan ke masuk pengajian seni tu..bagus tukar la, ambil jururawat ke, berhenti belajar jadi kerani lebih baik..atau mohon jadi guru tadika!Buat malu je masuk universiti ambil bidang seni tu.”

Rasa sakit, malu aku pendam dalam diam. Aku rasa seperti berdendam pada semua yang memandang hina pada seni.Jauh dilubuk hati aku..aku telah sedikit demi sedikit menanam rasa marah..marah pada mereka yang hanya tahu menghina, memandang sinis bidang yang aku ambil. Aku cuba siram rasa dendam dan marah dengan membuat segala latihan seni dangan bersungguh-sungguh. Walau marah dan sedih aku cuba tutup dengan istigfar dan bersikap diam diri, tunduk merendah kebumi..tetapi bisikan-bisikan keluhan selalu menusuk..

Sehingga saat ini aku menanam azam untuk mendapatkan kejayaan mengubah nasib aku dan keluarga aku. Mungkin aku bukan datang dari keluarga yang senang. Ayah aku pegawai trafik, mak aku....entah lah lama tak nampak dia. Aku cuma kenal mak tiri aku sekarang. Selama dia hidup bersama kami, dia berniaga kecil-kecilan membantu abah menampung kehidupan kami sekeluarga. Walaupun aku sering terasa dengan cemuhan mulutnya, aku cuba memahami keadaan dan berdiam. (Banyak benda berlaku selama aku hidup dengan mak tiri aku ni. Tapi semua itu aku tutup rapat dalam hati..)Aku sedar aku bukan orang senang, jadi salahkah aku nak mengubah nasib keluarga aku menjadi lebih baik?(dengan bidang seni yang aku sayangi)

Aku pun nak jadi anak yang baik. Tahu mengenang jasa ibu bapa, tahu mengenang susah payah abah aku kerana berpanas demi mencari nafkah untuk mengisi perut kami sekeluarga. Dulu aku sangat sedih sebab abah juga seolah-olah membelakangi aku, masa aku mengambil bidang seni sebagai jurusan di Universiti rautnya seolah-olah mengeluh. Pada abah lebih baik aku memilih jurusan kedoktoran atau perguruan. Mungkin nampak lebih ‘bijak’ atau lebih menjamin kerjaya-dimatanya..Tapi aku juga punya hati, aku juga ingin memilih tentang apa yang aku suka dan inginkan. Secara acuh tak acuh dia merelakan aku masuk bidang seni. Riak wajahnya jelas menidakkan kemahuan aku. Seboleh-bolehnya aku ingin abah memahami apa kehendak hati aku, apa pilihan hati aku..

Tiga tahun...akhirnya dah tiga tahun aku berada kat sini, nak masuk tahun akhir dah tapi dia tak pernah bertanya keadaan aku..Aneh kan? Aku sering dibisik hasutan kecewa dan keluhan. Mungkin abah aku sibuk atau mungkin dia tak pernah terfikir tentang kewujudan aku? Seingat aku sepanjang aku di Universiti dia tak pernah nak tahu apa masalah aku, apatah lagi bertanya aku cukup atau tak duit untuk beli buku..Pernah sekali dia bertanya aku punya duit untuk makan atau tak. Aku dengan nada tersekat berkata “ada..jangan risau.” Padahal sekeping duit pun aku tak ada. Selama ni dengan karya seni aku mencari duit poket sendiri. Aku ikut persembahan teater, persembahan tarian malah menjual hasil lukisan aku demi meneruskan kehidupan aku.

Bagi aku tak guna aku mencari seseorang untuk mengadu nasib kerana aku tahu nasib aku tak lah seteruk mana. Banyak Semua masalah aku telan dalam-dalam..

Tuhan, aku dah memaafkan abah. Seboleh-bolehnya aku tak mahu berpikir tentang hal itu lagi, tapi hati aku ni terlalu lemah bisikan-bisikan kecewa tetap mendesak hatiku..

Meninggalkan aku

Aku berfikir..
Mungkinkah..
Jika aku memikirkan dirimu..
kau juga akan memikirkan diriku?

Panggillah aku apa sahaja..
orang yang gila..dan orang yang buta..
Kerana masih sengsara dan sangat bodoh
Selepas semua masa ini..

Adakah aku telah melepaskan orang yang aku sayangi
Kepada seseorang yang lebih baik?
Dan adakah dia akan menyayangi dirimu
Seperti aku menyayangimu?
Kerana aku menyayangi dirimu..
Kau tahu..aku amat menyayangimu..

Banyak yang ingin kukatakan..
Tapi aku pendamkan didalam hati..
Terasa amat sunyi tanpamu disini..
Sejak hari kau meninggalkan aku..
Tanpamu..
terasa seperti semakin rindu
terasa sangat menyayangimu..
Tanpamu..
Terasa merindui saat kita bersama..
Menghabiskan masa hanya melihat senyumanmu
Menatap indah mata yang penuh pengertian…

Hari ini meninggalkan aku..
Meninggalkan aku.
Terasa sunyi..
Dengan rasa rindu dan sayang yang tidak berbalas
Sangat sakit..
Setiap hari memikirkanmu..
Walau aku memejamkan mata.

Hari semakin meninggalkan aku..
sepi.

Skrip Monolog-HITAM-Karya Yoyo.

Death is peaceful and easy..and..life is harder.

Aku melihat sekeliling. Awan bergerak. Angin yang bertiup semakin lembut mengucup mataku..pandangan ku longlai memerhati kesibukan manusia..
Aku selalu berfikir.Apa makna kehidupan bagi manusia diluar sana. Aku ingin mencari satu tempat untuk aku bersembunyi..bersembunyi dari kesengsaraan yang menoreh jantungku..

Jika aku boleh berbang, aku ingin terbang..

“Nak dengar abang nyanyi..boleh?”
“yo nak abang nyanyi lagu apa...”
“Urmm..nyanyi lagu burung yang menangis.”

“…awan berarak~bergerak semakin jauh meninggalkan kita~diatas guung ada seekor burung. Menangis dengan pilu~suaranya yang merdu membuat hati sayu..”

Aku masih ingat..Suaranya menyanyikan lagu itu..terngiang-ngiang jelas suaranya ditelingku..

Pernahkah kamu merasa kematian?
Mati.
iya. merasakan ‘kematian…’

Pperasaan itu..kematian itu adakah ia sangat menakutkan?Adakah kematian itu sakit..atau sengasara..?
Atau mungkinkah kematian itu sebenarnya terasa amat tenang..
Seperti yang aku lihat diwajah-wajah orang yang mati dengan tenang..
Aku pernah merasa kematian. Dan kali ini entah kali yang keberapa aku merasakan kematian..seperti aku mati hidup semula. Semuanya tanpa disengajakan, atau…adakah semua ini suratan takdir?

Bagi aku warna KEMATIAN adalah HITAM. Hitam mempunyai kaitan dengan diri aku. Aku suka Hitam.Mungkin kerana aku terbiasa melihat hitam sejak aku lahir..dan cerita hidup aku banyak berkaitan dengan hitam menyebabkan aku terpegun dengan warna ini.

Hiasan dalaman rumah aku berwarna hitam.Sofa, meja makan, almari, langsir bercorak belang, perhiasan pasu…segala-galanya berwarna hitam.Masa keluarga aku mati.Ayah dan mak sering bertengkar.Kereta yang mereka pandu pada hari terakhir kematian mereka juga berwarna hitam.Burung gagak peliharaan kakak aku berwarna hitam.Kucing abang aku juga berwarna hitam.Hitam itu sepi..Aku tak pernah bercakap dengan ibu bapa, abang dan kakak aku.Semuanya seperti hitam yang sangat sunyi.Bila kakak aku membunuh abang aku, baju terakhir yang abang aku pakai masa itu adalah berwarna hitam. Aku ada masa berlakunya kematian itu. Sehingga sekarang aku keliru warna dibadan abang aku tu warna merah atau hitam..Hitam.Misteri.Hitam yang indah..

Hinggalah suatu hari. Aku mengenal warna ‘lain’ bila datang seorang lelaki yang tanpa sengaja..(atau mungkin suratan takdir). Pertemuan pertama kami di atas bangunan lama.Aku sedang berdiri diatas bangunan sambil meniti tangan aku depakan seperti kapal yang terbang. Lelaki itu datang tanpa sengaja agak terkejut dengan tindakan aku. Agaknya dia fikir aku ingin membunuh diri.Tanpa diminta..dia menyanyi sebuah lagu ‘burung yang menangis’ sambil berpura-pura melihat kearah lain. Suaranya yang merdu membuatkan aku berhenti mendepa, kemudian perlahan aku turun dari titi bangunan sambil mendengar nyanyiannya. Selepas dia selesai menyanyi. Dia pergi. Aku hanya melihat. Keesokan harinya aku membuat aksi yang sama. Rupanya lelaki itu datang semula ke atas bangunan itu.Tapi kali ini dia membawa sebotol kertas yang dipenuhi dengan bintang bintang kecil berwarna warni. Tangannya memegang kertas berwarna biru.

Aneh.Dia membuang semua bintang berwarna warni isi didalam botol kaca itu ke udara akhirnya bintang-bintang itu jatuh dilantai bangunan.Lelaki itu tersenyum dan mendepakan tangan bermain dengan angin.Perlahan-lahan liuk lentuk tangannya bermain dengan angin..Aku cuma memerhati tangannya.Sedetik kemudian dia menerbangkan kertas berwarna biru di angkasa. Indah. Kertas berterbangan di udara menari-nari membuatkan aku terasa seperti terbang diawangan.Aku pejamkan mata.Suara lelaki itu mendayu-dayu menyanyi lagu “burung yang menangis”. Aku menghayati suaranya dengan hati yang lapang.Hari berikutnya dia datang lagi diatas bangunan yang sama.Kali ini dia membawa layang-layang yang berwarna warni. Kami tidak pernah bercakap. Tapi seakan dia memahami perasaanku yang ingin terbang. Dialah yang membawa semua angan-angan aku terbang ke langit bersama ribuan warna warni.Istimewa dia menjadikan mimpi aku seakan nyata. Aku langsung tidak mengenali dia.

Esok.Aku tunggu dia ditempat yang sama.Tapi kali ini dia tidak datang seperti selalu.Tiada bayang..tiada angin. Tiada warna..Aku menoleh ke arah awan.Mendung.Tak lama kemudian hujan turun.Aku masih berdiri menunggu lelaki yang aku tidak kenali itu.
Esok aku tunggu lagi.Tapi dia tidak juga datang.hari seterusnya aku tunggu.dan tunggu ..dan tunggu sehinggalah genap 7hari..

Dia datang. Entah kenapa aku terasa sangat gembira. Dia melihat aku tapi kali ini wajahnya agak muram. Aku menghampiri dan menghulurkan tangan. Senyum. Tapi dia cuma menatap tepat kedalam mataku.Dia langsung tidak menghulurkan tangan.Dia peluk aku.Aku terdiam dan memakukan diri.

“Aku..dah jumpa..akhirnya.”

Cuma ayat itu yang lelaki itu ucapkan.
Kami duduk memandang matahari yang tua. Sinaran matahari hangat menghujani wajah kami.Dia menerangkan maksud bintang dibawa olehnya tempoh hari..
“Bintang yang diangkasa raya boleh dicapai oleh tangan.Cita-cita umpama bintang.Jika kita ingin mencapainya,kita hanya perlu percaya.”

Kemudian maksud helaian kertas berwarna biru.

“Angin akan membawa ke mana sahaja impian kita, malah akan membawa rasa rindu kita terhadap orang yang ingin kita temui.”

Kemudian maksud layang-layang.

“Setiap keinginan memerlukan kekuatan.Selagi kita percaya dan berpegang teguh kita apa yang dapat membahagiakan diri kita, kita akan menjadi seperti layang-layang.Hanya perlu percaya tali itu tidak akan putus..Semua kebahagian bergantung pada tangan kita..Jika tali putus maknanya tangan kita yang sengaja melepaskan kebahagian itu..”

Aku Cuma diam mendengar. Matahari semakin berselimut meggunakan awan. Tiba-tiba lelaki itu berkata tentang kaitan warna hitam dengan dirinya. Bercerita tentang dirinya pernah mati tapi diselamatkan oleh Tuhan. Dia melanggar kereta berwarna hitam yang dipandu oleh sepasang suami isteri.Dia bernasib baik kerana dia selamat,tetapi malangnya pasangan itu mati.kata-katanya mengingatkan aku dengan ayah dan mak aku.
Dia kemudian bercerita bagaimana dia pernah bercinta dengan seorang perempuan kemudian merosakkannya, selepas itu dia merampas teman wanita kawan baiknya sendiri.Bila dia memyebut nama kawan baiknya aku terkesima.Abang?Kemudian nama perempuan yang pernah dia sayangi dulu.Termagu.Kakak..?

Lama aku merenung lelaki itu.Hitam dalam hitam..Aku tak dapat memandang jelas wajahnya kerana malam semakin melabuhkan tirai..

"Aku jumpa kau akhirnya.."

kata-katanya menghentikan jantung aku.Baru sebentar tadi aku terasa seperti ada warna lain akan hadir.Rupanya warna hitam ini terus menjadi bayang-bayang yang setia untuk aku.

"Death is peaceful and easy..and life is hard.."aku berbisik..

Dalam kelam samar-samar aku melihat dari bawah manusia seperti semut yang mengerumuni gula..semuanya kerana melihat sesusuk tubuh yang terbaring tenang di lantai konkrit. Jelas dimatanya bayang-bayang aku sedang melihatnya diatas.Tenang dan diam.